RAR:\Memories
203 Non-Authoritative Information
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

RAR:\MemoriesПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Печальна жизнь человечков из тонкой медной проволоки Вeна 
Ветер рассказывает…
Человеку, не имеющему свободы, кажется, что мир огромен и необъятен.
Внезапно получив свободу, такой человек первое время пребывает в эйфории, после чего понимает, что внешний мир такая же клетка, только созданная из предрассудков и морали.
Человек по-настоящему свободный в этом мире, тот, кто не зацикливается на осознании своей свободы.

Я чертовски объективна.
По калейдоскопу я оранжевый треугольничек.


Всю остальную информацию обо мне можете придумать сами.

комментировать 46 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 декабря 2018 г.
never change Вeна 15:51:23

­­


Категории: Глупости
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 ноября 2018 г.
Gen:Variant.Razy.114­755 Вeна 21:50:41
Иногда стоит вспомнить определенных людей ради определенных переживаний. Я почти не помню как я была влюблена. Зато очень хорошо помню как изливалась по поводу того как я влюблена.
Старый добрый способ подождать и ничего не предпринимать опять не сработал. Точнее сработал слишком хорошо. Ничего не произошло.
Помню, как извивалась, ломая руки в надуманной драме одного актера.
Что мне с этим опытом делать? Как синхронизировать время так, чтобы дать себе понять, что я готова?
Мы все одни, но меня много, что это меняет?
Должна ли я нести ответственность за свое неодиночество?
Стоит ли перестать замещать? Что важнее? Нужно ли мне это? А то?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 октября 2018 г.
довыделывалась Вeна 06:07:38
Я пришла нагло, бесстыдно хвастаться своей жизнью. Жизнью, от которой бросаешься в пляс, если живешь в семейной киноленте.
Все стенания, страдания, причитания - принесли свои плоды. Они надоели.
Пришлось вставать и делать.

До сих пор в себя прийти не могу, как такое выдала. Система дала сбой. Дернула, крякнула и Остапа понесло.

Два месяца я бегала по большому городу как шебутная белка, искала, куда пристроить свои орехи. Где то в высших сверах, очевидно, прифигели от такой решительности и вынесли вердикт: Заслужила. Выдали на-гора, за все сразу. За стенания, долгие пространные монологи и звон монетки в кружке.
Теперь у меня есть все: Люди, за которыми только бежать, радостно виляя хвостом; заплата, вы не поверите, в Еврах; и вот это выжданное, выстраданное "мы оценили ваши таланты и знаем куда их применить".
Все встало на свои места, трава зазеленела, погода потеплела, еда вкуснее, впечатления ярче.
Сидишь, косишь одним глазом на официанта, а он, верно истолковав твою озабоченность - все уже оплачено!

Только в балагане, какая-нибудь гадалка могла такую чушь предсказать. Балаган уехал, а ты живи с этим.

Не знаю только как я потом буду похмелье лечить после всей этой эйфории.

Все, я счастлива, показ окончен, расходитесь.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2018 г.
Шестерня вернулась в начало Вeна 23:18:26
Все внутренности наружу. Подморозило.
И там, будто в пустоте, в отсутствии, все склеилось между собой и коростой покрылось. Вот так рождается новая жизнь, с криком, страданием, неразбрерихой. Главное обратно ее не затолкать.
Пусть будет такая.
Я устала, я уезжаю жить в большой город. Ему до меня дела нет.
Наконец то, хоть чему то дела нет. Я надеюсь, мы подружимся.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
Паша сказал, что "Башня" слишком избитое название... Вeна 17:48:40
Этот замок очень старый и таит в себе несметное количество тайн. Самой главной из них является то, что под ним пролегают тоннели уходящие в гору. Некоторые из этих тоннелей ведут в никуда, другие ведут в грот, но те, что содержат тайну, ведут вглубь горы, где, не тревожимый внешним миром, располагается город из сказок. Город, в котором нет места болезни и страданию. Город, где дети не плачут по погибшим матерям.
Многие знают самую главную тайну замка, но не спешат внутрь. Та хранит сама себя: те, кто уже болен в город не попадут, те, кто еще здоров, не торопятся заблудиться в каменных лабиринтах. Детский плач доносится из под стены, где мать прощается со своим ребенком, желая тому лучшей жизни.
Ее жизнь подходит к концу: кровь уже сворачивается в ее теле, один глаз погас, легкие наполняются жидкостью. Она уже давно не чувствует боли, поэтому и пришла сюда.
Этот замок получил имя "Путь детей", здесь родители оставляют своих детей, преступники приходят сюда в поисках искупления, а целители в поисках откровения. Люди из города - знающие пути, пройдут здесь и заберут тех, кого считают достойным, остальные... В долине растет город, полный отверженных. Кто то ждет искупления, другие не знали куда возвращаться.
Прощание затягивается, мальчишка, совсем небольшого роста, с кислым изгибом рта, цепляется за юбку матери. Он не понимает, отказывается понимать, зачем им нужно расстаться, почему ему нужно идти в темноту, не понимает, что больше не увидит ее, но видит страх и отчаяние в ее глазах и не отпускает.
Она уже просто ждет. Невидящий глаз направлен вдаль, тот, что еще не предал, пытается запомнить нестриженую макушку. Они долго шли и ей предстоит еще более долгий путь назад.
Наконец она отталкивает его и указывает на массивную дверь замка. Они обсудили все еще в пути сюда, они уже попрощались, она уже тысячу раз передумала. Отступать некуда. Отворачиваясь, она запоминает лицо, исполненное обиды. Предательство! Делает шаг, другой и слышит злой удаляющийся топот. В городе ему будет лучше. Некому смотреть за ним здесь, те, что еще не болен, занимаются мародерством, жрут мертвых и строят новые цивилизации, одна гаже другой. Кто во что горазд.
Тяжелая дверь со скрипом закрывается, пугая мелкую пичугу, вьющую гнездо в одной из бойниц. Вылетев из-за стены замка, она замечает поникшую фигурку, спускающуюся вдоль стены в долину. Заложив вираж и убедившись, что ей ничего не грозит, птичка возвращается к своему гнезду. До захода солнца всего ничего, а ей предстоит еще много работы.


Категории: Путь детей
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 февраля 2018 г.
спокойствие личности Вeна 18:50:39
Я разносторонняя творческая личность, сам себе друг и любовник. Мой партнер имеет сложности с восприятием ценности человеческой жизни. Тот, которого мы очевидно создали, насмехается над бытием, потому что имеет потенциально новую структуру парадигм восприятия и решил однажды стать зеркальным отражением самое себя.
Мы обеспечиваем свободу друг друга.
Мне хочется кричать, что нас теперь четверо, но это будет неправда, потому что один из нас является просто идеальной версией меня и воли я ему не дам. Я отдам его имя тому, у которого имени нет и приложу все усилия для того, чтобы их усилия не пропали даром.
Мы получили больше чем заслуживали.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 февраля 2018 г.
внутренняя поверхностная шизофазия Вeна 00:08:13
Был ли какой то смысл в этом вот всем?
Мы смотрим на красивых людей и предполагаем, что раз на их лицах улыбка, их жизни должны быть достаточны для того, чтобы мы чувствовали себя неполноценными.
Красивые люди тоже пострадали.
Внутренняя гармония трещит по швам.
Тем, что снаружи, кажется, что я экстраверт. Я много и вкусно шумлю, выговариваюсь на годы вперед и плету интриги.
Все остальное время я молчу и призываю молчать.
Сутками. Бесконечностями.
Это не беспокоит, беспокоит потребность заботиться о ком то, которая иногда всплывает из ниоткуда и требует.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
Псст Вeна 13:43:37
Я пыпырдаватель. Пырдырдаватель. Даватель препо.
Даю студентам. Знания.
Когда мне сказали какая там будет зарплата, я прониклась уважением ко всем тем, кто хотя бы на пары к нам приходил, когда мы учились.
Это благотворительность­. У меня много свободного времени и мне весело.
Я приду на работу по специальности с кипой рекомендаций, характеристик и какой то чушью в трудовой книжке.
Потому что работать по специальности в городе с населением 50к человек, ну вы поняли.
Зато жизнь такая интересная. И спать дают.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 января 2018 г.
когда хочется "внутри" снаружи Вeна 03:25:46
Мы сами себе другие люди.
Причем большинству люди чужие и неприятные.

Антикафе "в себе", ноги об себя не вытирайте и мы поладим.

Не знаю, все ли чувствуют необходимость себе что то доказывать. Развитие интерактивных социальных сетей показывает в основном попытки доказать себя другим людям, потому что собственное одобрения для многих значит не так много или же его недостаточно.

Мое личное "достойна" работает скорее как топливо. Я завожу книжечку, куда записываю свои маленькие победы и достижения, отмечаю пройденные цели и потом хвастаюсь себе сама собой.
Это помогает обозначить пройденный путь, создает относительность пространства, доказывает, что я не застряла.
В чужих головах бывают тараканы и демоны, бывают собеседники, бывают зеркала, бывает пустота.
Своих я предпочту назвать возлюбленными. Это любовь без условий, доказательство нужно лишь для того, чтобы обозначить перспективу.
Я просто замечаю, что люди, желающие моего одобрения начинают ревновать меня... к себе. И дело не в эгоизме или самонаправленности,­ а в этой "невыносимой легкости бытия", в обозначенном пути, в гармонии.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 января 2018 г.
сознание Вeна 01:36:01
Я опасаюсь, что однажды то, о чем я сожалею перевесит то, ради чего стоит барахтаться.
Каждый миг, когда кажется, что все еще впереди, оборачивается воспоминанием несбывшегося.
Что то забудется, остальное будет давить с каждым днем все сильнее. Ты перестаешь не только бояться, но и надеяться.
Это не страшно, к этому я готовилась долгое время, растягивая настоящее в длинную блестящую нить, опутывая ею все свое существование.
Оно здесь, в нем нет места мечтаниям и сожалениям, только привычке. Движению вперед.
Будущее не наступит.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
распалось и сложилось лучше Вeна 16:06:34
Теперь нас трое. Это рождение ознаменовано чем то, что мне еще предстоит найти и осознать.
Как три базовые формы, мы теперь дополняем друг друга куда как полнее.
Один из меня квадрат. Это стена,стоящая между полостью и внешним миром, ограждающая, заботящаяся в своей несклоняемости.
Второй треугольник, стержень обозначающий центр, все то впечатляющее, чем можно быть.
И третья круг. Самая полость. Мягкая теплая и уютная, материнская забота, чье существование само по себе несет смысл всему вокруг.
Всему этому не нужно притираться, узнавать друг друга, между этими частями нет даже зазоров, они мягко перетекают одно в другое.
И как это полное, теплое, сильное, достойное можно не любить, ведь это лучшее, чем в принципе можно быть, чего можно хотеть, к чему можно стремиться.
Это и есть лучшая версия самое себя, когда ты меняешься ради этого, когда ты остаешься, ради этого.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
Все знают как надо, поэтому живут как могут. Вeна 17:14:58
Есть разные виды одиночества.
Я попала в то, от которого хочется настоящего одиночества. Такое одиночество, когда вокруг есть люди, которые утверждают, что это правильно - страдать. Это необходимо, что иначе нельзя. Что само желание избавления от страдания это грех. Как будто они знают что то, что находится по ту сторону этого страдания, но это лишь те же детские игры в веру, в страдании нет успокоения, нет счастья, нет принятия жизни.
Это страдание ради страдания.
Я в это не верю.
И это одиночество.

Я подарю себе на новый год восхитительное ощущение безработности.
Взрослеть это обман.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 мая 2017 г.
кругом один ретровейв Вeна 21:26:20
Мы сродни собакам бегущим за механическим зайцем. Цель всегда впереди. Она недостижима.
Я осознаю, что заблуждаюсь, когда меньше ценю людей с недостатками которых я знакома. Ведь недостатков полны все. Пока я о них не знаю, человек, по сути, часовая бомба.
Меня тянет к ним как к плохим мальчикам.
Очень хочется измениться, снова. Перерасти себя или преодолеть. Все это топтание на месте, жаление себя и своей инертности. Все мои потуги сделать медленно, но верно приводят лишь в состояние кататонии.
Мне, как никогда, нужно опереться. Когда все уже сгнило.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 мая 2017 г.
на самом деле я рисую все время Вeна 11:32:05
Сегодня мне снилась покупка дома. Обсуждение покупки дома. Обсуждение покупки дома с самой собой. Я была очень состоявшаяся в этом сне и обдумывала нужно ли на сад камней ставить умный навес, который бы по датчикам дождя поднимался и песок в саду оставался сухим или так он потеряет часть своего очарования. Покупка умного дома с садом камней вообще кажется очень состоятельной. Это подразумевает, что такой дом будет тихим и солнечным. Сейчас сад камней мне совершенно ни к чему.
Я пишу диплом с гордо непонятным названием "применение генетических алгоритмов для процедурной генерации трехмерных моделей". На самом деле я пишу игрушку на питоне в блендере. На самом деле я гамаю в вов и ищу работу. У меня были наполеоновские планы касательно vr, но я, в принципе, не смогу монетизировать проект, который частично принадлежит универу, поэтому в следующий раз, i guess.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2017 г.
ташкент Вeна 23:26:50
На самом деле ассоциация жизни с банкой с шариками очень плохая. Если дать среднему человеку банку и ингридиенты и предложить ее наполнить, он просто засыпет все песком и зальет водой. Потому что шарики, если они не слишком тяжелые, ассоциируются скорее с полостью, с внутренней пустотой, нежели с чем то великим. Вот если взять шарики из антивещества, они начнут засасывать песок и банка никогда не наполнится. Не будем плодить утопии. Но вообще банка сама по себе и банка как жизнь скорее измеряется на вес. А какой у пустого шарика наполненного великими делами вес?
Вот так люди и начинают переосмысливать свою жизнь. Буддисты вон тоже спали с маленькими мальчиками. А как с ними не спать, если мальчики вот они, а законов запрещающих это делать еще нет.
Почему в граде обреченном люди, собравшиеся со всего мира в середине двадцатого века так спокойно живут, когда у них президент бывший нацистский преступник? Хотя, кого я обманываю.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2017 г.
Вeна 22:03:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 1 января 2017 г.
наверстну Вeна 15:25:19
Я сделал редро на редро. Потомучтоанунаки.
Подробнее…
­­

Оригинальное редро и оригинальный оригинал:
http://adonettneko.­beon.ru/44239-172-ge­levymi-ruchkami-ja-r­isovat-kak-okazalos-­ne-umeju-tozhe.zhtml­



Подробнее…
­­


С новым годом!


Категории: Рисунки, Творчество
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 декабря 2016 г.
Сел рисовать, заснул в луже чернил. Вeна 16:47:50
Я сделал редро.
Подробнее…­­


Потому что почему нет. Я могу.
У меня выходные вообще. Надо наверстывать за весь год.


Категории: Рисунки, Творчество
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 декабря 2016 г.
попробую снова Вeна 15:28:53
Тревожно. Каждый раз, оказываясь в подобной ситуации, он немного теряется.
Никогда это не приводило к последствиям, с которыми невозможно справиться, но само это ощущение фатальности он всегда пытался искоренить в себе. Но момент никогда не был ему подвластен. И он ждал, с очевидной обреченностью, пока тот наступит. Вот и сейчас, он ждал, хотя время было не самое подходящее, воздух заканчивался.
В крепком деревянном ящике, на шесть футов под снегом и мерзлой, неподатливой землей, он пытался справиться с ощущением фатальности в своей стремительно заканчивающейся жизни.

Четыре вдоха спустя, тысячи мыслей, пронесшихся в его голове, забрали с собой это беспомощное состояние. Каждый новый вдох – мучение.

Жизнь уже не кажется такой непреложной ценностью. Но природа берет свое, и он пробует стенки ящика на прочность. Внутри должна быть непроглядная темнота, но он видит очертания своего гроба. Он чувствует, как жар, разлившийся по его телу и заставивший проснуться, постепенно затухает, уступая холоду, идущему от мерзлой земли.

Земли в ящике много, она насыпалась в проемы между грубо сколоченными досками. Земля везде, на лице, в горле, в легких.
Ноги, наконец, обретают прежнюю чувствительность, и он, упершись руками в крышку, выбивает стенку ящика. Все ниже колена моментально поглощает земля. Она обжигает кожу, как разряд тока. Этого достаточно, чтобы сделать еще толчок.
Почва не податлива, но он умудряется умять ее ногами и вытолкнуть себя, насколько возможно. Упершись ступнями в основание ящика и ободрав локти, он спускает руки к бедрам, и держа ящик за задние стенки, пытается выдрать его из под себя.
Боль от напряжения в теле, долго находящемся в неподвижном состоянии, почти отключает его сознания, но тут ящик поддается и с диким скрежетом начинает двигаться.
Камень пробивает крышку там, где несколько вдохов назад была его голова. Ящик норовит сложиться под тяжестью земли, сдавив его легкие, поэтому одну руку приходится приспособить под сдерживание крышки от крена.
В голове проносится мысль, что если бы он был чуть менее сильным, остался бы здесь навсегда. Этого он позволить себе не мог.

Она всегда были вместе. Когда в детстве он разбил ногу, упав с велосипеда, он услышал пронзительный крик. Превознемогая боль, он бросился к сестре. Это воспоминание свежо до сих пор. Скривившееся на земле тело, искаженное болью лицо, она бы никогда не разбила колено так глупо и безобразно, слишком кошачьими были ее манеры. Но вот она, рана. Сочащаяся кровавой кашей дыра в теле самого дорогого тебе человека.

Разделив его боль, она забрала половину себе.
Проснувшись в деревянном ящике, слишком широком и ненадежном, чтобы стать полноценным гробом, он только сейчас осознал, насколько они связаны. Они разделили друг с другом смерть, половина которой позволит им проснуться однажды и быть дальше. Он не мог позволить себе сдаться сейчас. Никогда он не был надежной опорой. Царапины, переломы, четыре ножевых и два пулевых ранения, которые он получал в своей безрассудной жизни, всегда становились для нее куда большим шоком.

Земля под ногами внезапно обвалилась и свежий ледяной воздух со свистом ворвался в легкие. Сумев перевернуться на живот, он задом выполз из своей ненадежной могилы.
Земля расступилась и, не успев затормозить, он на животе съехал в овраг.


Категории: Жижа
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2016 г.
Вещь-лапушка Вeна 20:20:34
Не мышка, ведро с болтами.
Навороченная игровая мышка, зачем она мне, я не играю, улетела со стола и растеряла кусочки пластика, державшие ее в повиновении. Теперь она грустно мигает и устает работать каждые пол часа. Милая маленькая мышка для ноутбука протерла и погнула провод и теперь прощелкивает, открывая всю возможную рекламу и отправляя в увлекательное путешествие по всем попавшимся под курсор гиперссылкам.
Розовая няшная беспроводная мышка просто пожирает батарейки.
И только старая, гигантская, скребущая по столу, с противным скрипом, купленная вместе с первым самым компьютером в 2005-м, повидавшая все. Она будет развлекать внуков и будет завещана как самое ценное, что у меня было, в мусорный музей моей памяти.
Я, конечно, уже заказала две новые, пусть пенсионерка отдыхает. Но это как первая любовь. Все, через что я с ней прошла, оно там, под истертой уже под ладонью поверхностью, в маленьком, красном, неугасающем диоде.
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 декабря 2016 г.
JUST GET BACK TO WORK U MISERABLE TWAT Вeна 18:40:39
Apollo has landed. Without any doubts or pity. I've dropped it and it shaddered into lots of pieces. And it didn't threw me over the edge. It didn't do anything. I am calm. And it's quite scary. Why am i so calm, like this has nothing to do with me? Maybe i've never been in this relationship deep enough. Maybe i waited for something else to come. But still. Part of my life, significant one, with lots of experience, have ended. Why do i already remember it less clear than my lastyear daydreams.
He was important. Everything was moreless as expected. It might be a good sign if i grief. But there is no such sign. Am i not caring? Heartless?

I hear the words of love everytime i close my eyes. I dont need this confessions over and over. It would be better if he just spoke to me. Longing to the wrong side of reality i might just get lost in my dreams, become some vegetable, without any willpower, concerns or goals.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 декабря 2016 г.
жить пышно Вeна 17:12:46
Дома существует два режима:
1. Осталось два пакетика чая, вводится режим тотальной экономии. Если собрался пить чай, зови всех.
2. Опять мне ночью на голову упало с полки 28 упаковок ароматного свежего чаю.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 декабря 2016 г.
тукита Вeна 15:19:48
А как охуенно здесь было в 2009-м.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
Просыпаюсь от птичьего пения Вeна 19:40:03
На самом деле славный хохол Ваня приглянулся мне именно тем, что манерами своими, настойчивостью и прочими повадками был похож на брутфорс генератор контента, который однажды завелся в этом блоге и прокомментировал почти все записи.
Я так неистово мечтала с ним пообщаться, потому что он показался мне ну чисто Черный Ловелас, такой загадочный и непонятный. Он что то вдохновленно вещал, а я смотрела на него глазами влюбленной дурочки и совсем не воспринимала его попытки подкатить за чистую монету. Он казался генератором энтропии, как фольга от шоколада.
С такими людьми вообще нельзя конструктивно.
Я и не стремилась. Только сейчас, задним числом, понимаю, что все это время он пытался выйти на связь. Абсолютно банальную бытовую связь. И только включившись в мою игру, на ходу подчиняясь правилам, он начал вести себя подобно тому, чем я его представляла.
А Аполлон тем временем мечется весь пришибленный, как будто есть какая то еще одна версия меня, которая его нещадно пи"дит. И это грустно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
keep your distance Вeна 21:52:09
Держу людей на расстоянии вытянутой руки. Тем больше они ко мне тянутся, тем больше раздражают, тем длиннее рука, тем больше...
Чувствую себя запредельным человеком, наполненным какими то древними, непонятными знаниями, как алхимия, только кодинг. Я осилила книгу на математическом языке овер 1000 страниц и хочу еще доказательств того, что я metahuman.
Жизнь представляет собой сплошной саспенс, в котором я за кулисой вращаю колесиком нагнетания атмосферы и сижу потом в тумане, но все еще за кулисой у колесика.
Прoкoммeнтировaть
 


RAR:\MemoriesПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
i miss u =^B
возьми аву, лучше две.. лучше больш...
пройди тесты:
Билл я люблю тебя!!! (1)
Насколько ты пАzzитиФФный человек))
КАКОЙ ТЕБЯ ВИДЯТ ПАЦАНЫ???.............
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх