RAR:\Memories
203 Non-Authoritative Information
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 10 ноября 2016 г.
Вeна 20:23:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 22 октября 2016 г.
плодами трудов своих Вeна 14:17:53
Милый брат, едва ты рядом, как я снова маленькая девочка, а ты монстр, стоящий за моей спиной. Стоила ли эта борьба потери тебя?
Какие люди сейчас подле тебя? Кто они, эти люди, идущие за монстром?
Ты ушел, думая, что я перестала нуждаться в тебе из-за отсутствия страха. Но за тем страхом скрывалось чувство куда более разрушительное и теперь я нуждаюсь куда как сильнее.
Чего я могу потребовать? Обычная пустышка, жаждущая возвращения того, чего не заслужила.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2016 г.
cannot overcome Вeна 17:48:37
The man that i care deeply about is in the ground pit of depression. Cannot eat, cannot sleep, cannot accept any help from people who cares deeply about him. THey sincerely worried for his life and his health. I, on the other hand, still, observe, try to connect his thoughts into some pattern. Not for his sake, cause there is nothing we can do rn, but for those people, who been leaved with that open wound of his depression.
I've seen people who's been changed with the help of my word. There are people who stiil tries to change me. Agressivly sometimes. People that are still, like stone, never giving up whats theirs. I'm amused by them.
I've changed so many times, and try to keep track of al this changes. That is a treasure. Simple, but mine.

Я исследую новые горизонты.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 сентября 2016 г.
матка пчелки Вeна 21:32:20
Написала это году в 2007-м.
"Я проснулась в холодной воде, наверное опять ходила во сне.
Моя сестра проснулась в воздухе. Упала и умерла.
Завтра она выйдет из огня и будет есть землю."
Чем то большим я определенно уже была.

Маленькие изменения во внешности уже не помогают чувствовать себя иначе.

Я являюсь магнитом для людей которые любо желают саморазрушаться, либо разрушать. Кроме Апполона, он индифферентен.
i'am not getting up to my dreams for the time being.
Мне определенно нужно новое окружение.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 мая 2016 г.
Мне чего то хватает. Вeна 00:21:58
Переосмысление ценностей никогда не является делом одного момента. Как, например, можно разочароваться в человеке. Вот он является для тебя достойным сыном своего отца, один момент, и вот ты уже через призму своего непонимания контекста совершенного им поступка превращаешь этого человека в нечто совершенно иное, недостойное твоего внимания. Ты можешь долго сопротивляться себе, ведь вас многое могло связывать, тем более что сын отца же, но один момент, как первое впечатление, перечеркивает все заслуги индивидуальности.
С осмыслением все не так. Во первых это, конечно, мысль. Мысль это такая вязкая липкая субстанция, что если она где то появилась, она скоро будет на всем, на ложках, подошвах и в снах. Мысль эта чаще всего не одна, как никакая беда.
Во вторых вся твоя суть будет сопротивляться этому переосмыслению уже потому, что пришла пора перестраивать сарай. Иначе зачем вообще мыслить.

Очень хочется научиться выражать свои мысли накладывая их на мотивы какой нибудь шустрой детской песенки, отбивать ритм, очень быстро скандируя фразы, придавая им насыщенности и не вдаваясь в детали. Но это игра для одного.

Моя неабстрактная жизнь меня не интересует. Но для профитроля скажу, что я уже н-ное время в отношениях с Аполоном, в которые не понимаю как попала и чем их заслужила. Человек это чрезвычайно интересного склада, обретший гармонию в отказе от поиска смысла жизни и сознательно спускающий время на ветер. "Дайте мне точку опоры, я на нее обопрусь". Для меня, как для человека, привыкшего меряться смыслами жизни, он вообще представляет собой арт объект определенной ценности, этакую шкатулку с секретом в "войдите наружу".

Две последние недели я провела чрезвычайно благородно, в бреду, в постели, страдая, составляя завещания и наблюдая галюциногенные картины из казуальных игр типа три в ряд. Если бы внутри меня поселился кулинар и эффектно меня готовил, варьируя температуру, я бы сказала, что он гурман.

И да, я умею брать неоднородные системы дифференциальных уравнений старших порядков. Как я люблю свою специальность.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2016 г.
дудидуду Вeна 15:35:44
В контексте истории человек, ставящий свое выживание превыше чужого считается трусом. Собственное выживание является базовым инстинктом, который был жестко подавлен обществом. Человек ничто - общество все. Погибай, чтобы оно жило.
Жертвенность в угоду общества является дбродетелью. Каждый погибает ради другого, поэтому, когда придет твое время, тебя назовут героем и твоя жертвенность будет прославляться. Твой поход против собственной природы, как и любой другой, будет восхвален и прославлен.
Но, допустим, мы живем в обществе, которое через призму истории пришло к выводу, что человеческая жизнь представляет высшую ценность. Закончились и порицаются войны, здравоохранение процветает, любые зародышы катастроф природных ли техногенных искореняются в зародыше. Продолжится ли чествование тех, кто пал ради общества? Продолжится ли высмеивание тех, кто предпочел базовые инстинкты социальным?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 марта 2016 г.
процвела сквозь будни Вeна 14:25:23
Грустно мне или весело, я никогда не могу назвать свою жизнь скучной. У меня нет необоходимости прожечь дыру во времени, чтобы попасть туда, где мне будет интересно, потому что мне интересно. Прямо сейчас, в данный настоящий любой момент времени. Это не значит, что я не прожигаю время, терять время это необходимый момент самосознания. Я не ощущаю в этом необходимости. Пусть я не делаю ничего стоящего, я нахожусь в потоке, я плыву, я создаю и созидаю. Я истинна и существенна. Даже если я пустота.
Я столько преодолела. Целый новый мир открыл мне свои двери и я вошла. Я несу груз своего опыта неприятия и истощенности и он защищает меня от рутинности окружающего мира. Я еще помню моменты когда все, что происходит со мной вызывало острые чувства. Страха ли боли, волнения ли, отвращения, сейчас лишь напоминания о прошлом делает меня счастливее, потому что я переступила себя, превзошла, создала себя новую. То что было во мне, теперь надо мной, оттеняет яркость впечатлений. Я не в прошлом, не в будущем, я сейчас. Я есть. Я буду есть .з.
Я боюсь превращаться в дерево сейчас, но очень уж плодородная почва. Мне пока нельзя останавливаться. Там впереди еще много ярких впечатлений совокупно моему опыту.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 марта 2016 г.
фейерверк из пупка Вeна 16:50:04
Когда она засыпает, сны ее начинают жить своей жизнью. И вот я лежу в кровати, в окружении этих всех ее цветов с довольно резким запахом, смотрю на белого льва, лежащего у меня в ногах, пытаясь вспомнить, не имел ли привычки портить покрывала ее белый кот. Стены снова начинают таять и я выбираюсь из кровати. Пришло время отправиться в приключение. Спать рядом с этой женщиной решительно невозможно. Остается надеяться, что она придумала для меня занимательную историю.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 февраля 2016 г.
когда бежишь позади Вeна 15:37:04
Во мне столько любви.
Я живу в темной части наполненной светом комнаты. Утопая в высоких старинных креслах, обитых дорогим вельветом, разделенная со временем границей, за которую не проникают солнечные лучи. Возможно из-за того, что им тоже нужно время, а у меня его нет. Возможно я прилагаю усилия, не позволяя им пройти в мир моего покоя. Лело взял на себя все, он ругается, смеется, любит женщин. Он любит. Каждое его движение наполнено смыслом, но так как большинство его сил уходит на то, чтобы поддержать мои жизненные силы, он не сможет развернуться в полном объеме.
Он создал для меня это место.
Каково это, входить в наполненную светом комнату и в непрозрачной ее части находить себя, замершую в бордовом бархате? Жива ли она? Рука уходит в темноту. Теплый материал обивки и той же температуры материал тела. Я вижу его со стороны, но уже постоянно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 декабря 2015 г.
Вeна 15:22:26
Запись только для меня.
пятница, 4 декабря 2015 г.
купил бумажный кораблик Вeна 12:34:41
Все это время я пыталась убедить себя в том, что раньше я не хотела ничего. Что я была аморфна и безвольна. Но я ведь хотела. Я хотела стать шаманкой, уйти в лес и восхвалять языческих богов. Я хотела стоять в земле, пить кровь, отдавать кровь. Хотела отказаться от общества, от морали и идеалов. Я была юной, я была идеалисткой и я была воспитана бредовыми идеалами.

А вот теперь то я овощем и стала. Недавно, когда я доказывала маменьке, что мы должны учитывать пожелания общества, поскольку мы в нем живем и кормимся его сиськой, я осознала всю ущербность своих убеждений. То, что я хотела, это затолкать свой бессмысленный размалеваный кирпичик в бесконечную стену столь же бессмысленных кирпичиков.
Я все больше хочу того, что мне предлагают.
Я все больше завидую матери, живущей под гнетом бесконечного ужаса, в ожидании мучительной смерти. Ее боги теперь кажутся гораздо более милосердными чем мои.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 ноября 2015 г.
люди разочаровывают всегда Вeна 14:29:07
Ничего не осталось. Я заполнена. Я возжелала возможного и, получит это, перестала желать. Перестала взывать ко лжи и истине, к науке и религии, свету и тьме. Я вижу вокруг смысл, которому не желаю следовать, мне нет дела до извечного поиска, больше нет. И меня нет, во всей этой наполненности.
Если не отказаться от всего, все и получишь. А получив все, сольешься с ним, став ничем. Вот и моя задача станет с этих пор опустошением себя. Превращением из ничто обратно в сосуд. Я пошла ложным путем и должна теперь добиться прощения, чтобы получить возможность вновь искать путь, истинный ли ложный. Я должна получить прощение, чтобы получить возможность идти. Я должна перестать существовать и родиться заново.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 октября 2015 г.
7 причин не спать Вeна 08:59:10
Во сне я бегу. Убегаю. Несусь сквозь пространство, в страхе оглянуться назад, где мнится нечто громоздкое, беспредельное, считающее меня своей собственностью. Я не могу остановиться, чтобы проверить, не кошка ли я с жестянкой на хвосте. Кошка бежит, жестянка гремит. Иногда я, наконец добегаю. Попадая в руки чего то еще более громоздкого, я рвусь назад, но громоздкое впереди еще более уверено в том, что я принадлежу ему и все мои порывы провальны. Самое неприятное, что я отчетливо ощущаю, что громоздкие и сзади и спереди тянутся ко мне, чтобы защитить. И не друг от друга даже, но обязательно защитить. Им кажется, что если меня покрепче держать, не отпускать и желательно к чему-нибудь приковать, то я буду в самой что ни на есть безопасности и их это успокоит. А я, оказываясь в оковах перегрызаю себе руки, сворачиваю шею, бросаюсь головой об стену, перерождаюсь и снова убегаю. И им приходится тоже, отряхнувшись от своего мнимого спокойствия, бежать.

Категории: Сны
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 августа 2015 г.
экспедиция по поиску дефектного времени. Вeна 22:21:52
Допустим, существуют часы, которые были созданы время назад. К моменту своего создания все знали, что это идеальные часы. Они показывают идеальное время и не способны сбиться или отстать. Отсчитываемые им секунды звучат как сердце идеально здорового человека, не ведают сбоев и никогда не разочаруют любопытствующего перфекциониста. Часы идеальны. Время нет. Воспритие времени еще более неидеально. Вселенная движется рывками и урывками, галактика тщится разлиться как можно шире, занять больше места, тянется, то туда, то обратно. Жизнь изрядна и хтонична и в ней нет места идеальному. Поэтому, со временем, часы, отсчитывающие идеальное время уже не смогут точно передать объективной реальности. Пусть вселенная теряет идеального времени даже секунд пять в год. За двести лет мы получим изрядно отстающие от реальности часы.

При всем этом мы не можем обвинить часы в недостаточно прилежной работе. Ни один свидетель существования часов, за всю историю, не застал их не в лучшей форме, не услышал задержки, не увидел дефекта. Часы отмеряют идеальное время и оказываются совершенно бесполезны в нашей дефектной реальности.
Самим своим существованием часы судят нашу вселенную, потерявшую или преобретшую столько то дефектного времени. Не давая забыть, что никакая созданная и усовершенствованная­ человеком мера не сможет в полной мере описать и задокументировать энтропического состояния, в котором призвано пребывать все сущее.

Не стоит забывать, что часы лишь инструмент. Допустим, есть некий часовщик, который не может понять предназначения данных конкретных часов. Он может подводить эти часы, сверяя их с совокупностью других часов, положением солнца и фазами луны. Часы перестанут быть идеальными, зато нучнут приносить конкретную пользу, став частью системы из часов отсчитывающих непостоянное время и нуждающихся в постоянном надсмотре. В таком случае часам необходим часовщик, который будет вносить хаос в безупречный отсчет времени. Часы не могут сами создать хаос. Они лишь инструмент для создания хаоса.
В противном случае можно оставить часы отсчитывать идеальное время. В таком виде часы являются извечным напоминанием о несовершенности времени, вселенной, а точнее, человеческого восприятия. Такие часы могут показать лишь сколько безупречных минут прошло с начала их работы. С практической точки зрения, такие часы абсолютно бесполезны. Однако в таком состоянии они становятся произведением искусства, они меняют мир. Заставляют его задуматься о собственном несовершенстве. Таким часам не нужен часовщик, но для объяснения таких часов нужен интерпретатор.

Таким образом практичные часы с часовщиком являют собой материю, а идеальные часы с интерпретатором - дух. А все существование между материей и духом являет собой парадокс.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 августа 2015 г.
Вeна 12:37:54
Запись только для меня.
четверг, 30 июля 2015 г.
они буйно цветут, пока на них не смотрят Вeна 21:48:19
Какая у меня цель в жизни?
Узнать что это такое, когда жаждущая воплощения идея проходит этот путь сквозь твои руки.
Через опустившиеся руки идея не пойдет.

Перезапуск Мора до сих пор остается моим сильнейшим вдохновением. Странно становится так глубоко и жадно дышать.

Я паршивый программист, хреновый художник, галимый переводчик, средненький дизайнер, никакой разработчик, запущенный писатель, маляр-кулинар, прикладной математик.

Отщелкиваю прожитые дни от своей жизни и с каждым днем чувствую себя не старше, но моложе.

Никак не могу устроиться на работу, потому что в моей жизни деньги появляются без моих на то усилий, а других причин устраиваться на стоковую работу я не вижу, раз уж не трачу даже то, что есть. Мне должно быть за это стыдно. Маменька тратить деньги хочет, но не хочет работать, а мои не берет. Всегда было щекотно говорить о деньгах. Как о мультиках.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июля 2015 г.
сердитая вода Вeна 17:31:33
Живу как бессмертная. Из-за всех этих перерождений каждая прожитая жизнь кажется лишь забавной игрой на пороге бесконечности. Меж тем сознание угаснет,тело истлеет и будет оно самое бессмертие, нежданное, нежеланное, единственное возможное, бессознательное, в забытьи.

Не хватало сейчас снова начать играть в поиск смысла жизни. Я еще раз не вынесу уже и брошусь во что то унылое, банальное, куда не нужно прилагать усилий.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июня 2015 г.
нескучно в очереди стоять Вeна 18:50:19
Я совсем забыла, что у него была серая кожа.
Следует ли задумываться о том, что ты оставил позади? Что потерял, что приобрел. Стоит ли сравнивать?
Настолько она была серая, а теперь живее меня оказался. Во всем живее. Вырос из меня и займет мое место.
Что же было оставлено? Что то явно вернулось оттуда.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 июня 2015 г.
ты море или лодка Вeна 17:55:24
Какая деталь может стать ключевой в вопросе о реставрации дома? С какой степени разрушения дом проще снести и отстроить заново. Допустим есть английский замок. Он построен на плечах предков, так что фундамент его не провалится в болото. Но фундамент, это уже дом или еще нет? Это или уже скелет или лишь набросок скелета из черточек, нетвердой детской рукой? Дома часто перестраивают на старом фундаменте, особенно когда не хотят больше видеть прошлого, но не могут отказаться от надежного плеча, прямиком оттуда.
Несущая стена. Я выросла в блочной многоэтажке, где несущая стена является важным элементом. Можешь снести три стены, но несущую будь добр не трогать, иначе на тебя упадут не только соседи, но и все их насущные проблемы.
Есть ли несущая стена у английского замка? Конечно есть. Это тот самый стержень, помогающий перейти плечу предков в ребро потомков. Стоит ли несущая стена, когда стоит дом? Безусловно. Стоит ли дом, когда стоит несущая стена?

Стоит ли дом о двух стенах? О трех? Проще ли снести дом, с которого сорвало и унесло в сказочную страну крышу? Что определяет то, что дом уже не починить? Балкон? Парадная? Печная труба?
Вот стоит ваш разрушенный английский замок. Стоит век, стоит другой. Потом в него приходят люди и начинают его чинить. Достраивают стену, укладывают крышу, перебирают каминную кладку. Имеют ли они право убрать фундамент и сказать после, что это тот же дом? Могут ли они разрушить несущую стену? Можно ли лишить человека личности и тот ли это будет человек? Что можно заменить в доме, чтобы это остался тот же дом? А для кого?
Следует ли менять перегоревшую лмпочку? Ведь в чьей то памяти лампа всегда горела? Но ведь лампа всегда горела с этой самой лампочкой. Существенно ли это для существования "того же самого дома"?
Отшкурить стены, выложить пол, побелить потолок. Наклеить вместо стены плакат с голой женщиной или, на худой конец, с пляжем и пальмами, чтобы оставить себе ощущение, что всегда можно его отогнуть и насладиться видом цветущего сада. Отсутствующая стена это ведь больше чем окно. Если погода всегда хорошая.
А когда о доме следует просто забыть? Он вроде целый, крыша не протекает, трубы не гудят, ветер не шумит. Но о нем стоит забыть. Можно его закрыть со стороны дороги плакатом с красивым садом, чтобы ни у кого не появлялось даже подозрения, что здесь был дом.
А есть ли дом?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 мая 2015 г.
Наверное не следовало доверять свои мысли кому то одному. Вeна 14:14:23
Каждый раз, направляясь по зову чайника на кухню в темноте, я боюсь, что свисток с него сорвется и прилетит мне в лицо. Я знаю, что это необоснованный страх, но всегда жду удара.
Говорят, что художник должен быть голодный. Сытый художник не очень хочет работать или копаться в человеческих эмоциях, чтобы создать шедевр.

А для какой профессии нужно быть сытым? Может для той, где нужно быть добрым к людям?

У меня все хорошо. Много нового опыта, много новых впечатлений. У меня даже был друг. Теперь он олицетворяет мое альтер-эго, потому что не смог смириться с тем, что он больше мне не друг.

В моей жизни теперь больше реальных людей, чем вымышленных. Не знаю, хорошо это или плохо. Реальные люди зациклены на материальном. Я не встречала никого, кого действительно волновали бы высшие сферы. Когда ты читаешь чьи то слова, кажется, будто он действительно понимает, потому что вкладываешь в них свое понимание. Когда слушаешь человека, сложнее представить себя на его месте, да и говорите вы обычно о вещах более светских. Меня теперь тоже не очень то волнуют высшие сферы. Такие дела.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2015 г.
нарочитая уточка Вeна 04:41:03
В моей голове профессиональная пустота. Мне снится, что я пересыпаю песок. Да и меня, как таковой, нет. Один песок.
Не могу себе позволить ничего глубже книги для отдыха после тяжелой трудовой будни. В перерыве между двумя мануалами.
Зато я, наконец, забила свою жизнь вещами, к которым так стремилась. Осязаемая эйфория. У меня тысячи фенечек и всяческой бижютерии, инструменты для рисования, тонны разнообразной бумаги и никакого желания на ней рисовать. Теперь я программист. Почему нельзя было увлечься чем то лет в 12 и сейчас уже приобретать профит? Потом я буду судорожно покупать вещи для своих новых увлечений. Потому что взять эти деньги и уехать для слабаков. Слишком много узлов, которые не хочется распутывать.
Я просто надеюсь, что лет через десять у меня не появится желания оставить все как есть.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 ноября 2014 г.
вот и не услышаны о помощи мольбы Вeна 11:09:42
Всю жизнь я боялась темноты. Боялась оставаться в темноте в одиночестве. Хотя я никогда не была одна, но даже это мнимое одиночество меня тяготило. К тому же в темноте были сущности. Они пугали, угрожали, просачивались сквозь стены и вились над головой. Они обладали неоспоримо большими возможностями и тратили их на то, чтобы насмехаться над моей беспомощностью. Теперь их нет. Им надоело и они разлетелись по своим насущностным делам. И я осталась одна в темноте. Без страха, без ничего. Ну и что? Стала жизнь лучше?


Маменька поняла, что все мои проблемы от меня. Что я "не лидер по жизни" и нужно сменить поведение. Потому что "делая заявления телом, что ты лидер" и, оборвав фразу, ушла. Я ей сделала вслед неприличное заявление телом. Потому что все знают, как сделать мою жизнь лучше. Кроме меня, опять.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 ноября 2014 г.
у меня нет жизни Вeна 11:51:51
Поэтому вот фоточки.

Как то так я выгляжу по утрам. Моя новая проблема - укладка волос. Даже если полить голову водой, через 15 минут они стоят как стояли.
Шапки запрещены.
Подробнее…­­


Были адовые проблемы с первыми заказами на ебэй, потому что я невнимательная. Выиграла этот скетчбук на аукционе, слишком низкая была цена. Зато на доставку пришлось скидываться. А когда он пришел, оказалось, что он размером А4. Это символ счастья.
Подробнее…­­


Эта фотка просто единственная годная из кучи расписаний коспектов и рисунков
Подробнее…­­


Категории: Фото, Повседневное
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 октября 2014 г.
в плаще плащеница идет по плацу плюнуть на плешь полевого командира Вeна 11:35:21
У меня терновый венец в руках и неуемное желание нацепить его на голову, сложно противостоять себе. Селфхарм никогда не был моей сильной стороной. Предпочитаю калечить себя больше несознательно. Но оно заходит слишком далеко последнее время, когда я, в попытках отвлечься, обнаруживаю, что исколола руки заточенными на наждачке карандашами.
Я замечаю, что теперь не всегда могу ответить на вопрос "Зачем ты это делаешь?". Я растеряна и мечтаю, чтобы обо мне позаботились.
Сны похожи на собранную из сресованного мусора кинопленку.
Заставила себя дочитать Над пропастью во ржи. На вкус как рыбий жир, потому что я тоже теперь не знаю чего хочу. Или не хочу ничего.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 октября 2014 г.
никто не заметит Вeна 09:03:32
С таким душевным и физическим здоровьем я точно до конца года не доживу.
Философ сегодня наглядно объяснил, почему я не хочу быть преподавателем. Лучше всю жизнь тянуться за достойными людьми, чем пользоваться своим призрачным атворитетом среди тех, кому до тебя дела нет. Хотя, если я стану старая и одинокая, тоже пойду учить и буду рассказывать им, какие впечатления поулчила от прочитанной книги вчера вечером.
Моя библиотека пополняется. Я просто граблю сосдний книжный.
Половина закупки на ebay пришла, я открыла коробку, достала финтифлюшку, покрутила в руках и бросила в угол. Так и надо.
Прoкoммeнтировaть
 


RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
[Как ты знаешь Майли Сайрус?]
любовь по интернету 21
читай в дневниках:
скучно... люди развеселите меня...*...
блин, вот так всегда...меня приглас...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх