RAR:\Memories
203 Non-Authoritative Information
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 22 сентября 2014 г.
отжала саморазрушение Вeна 08:28:03
Мне, как школьнице, не хочется идти в школу. Если я начинаю думать о том, как будет лучше, сразу вспоминаются отшельники, нестяжатели, прочие дисгармоничные элементы. Случайные взрослые относятся ко мне как к панку или анархисту. Я выгляжу как красная тряпка и чувствую себя соответственно. Как предмет интерьера попавший в условия вызывающие крайнее недоумение. Но дома, я, на удивление, не знаю чем себя занять.

Я исполняю свою мечту и собираю библиотеку. Деньги тратить больше не на что. Маменька меня доит разве что. Я начинаю читать эти книги, но в итоге просто обкладываюсь ими и лежу. Мне нравится так лежать.

Сегодня утром, когда телефон выключился и перестал подавать признаки жизни, я 5 минут лежала и представляла, что мне придется идти покупать новый телефон. Это причинило почти физические мучения, но обошлось, просто села батарейка. Это тоже было новое впечатление.

С новым одиночеством я не могу справиться. Людей вокруг много, но хочется заплевать их ядом, они только мешают. Чувствую себя подростком. Все старые ориентиры превратились в размытую дымку на горизонте, каждую секунду грозящую развеяться. Опять придется собирать себя по кускам и я не уверена, что на этот раз получится хоть половина той, что получилась в прошлый.

Всегда казалось, что идти не в ту сторону невозможно. Но сейчас я против себя. Как никогда прежде.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 сентября 2014 г.
нельзя позволить желанию быть Вeна 10:46:12
Я не говорила о том, что начала понимать причины религиозного исступления?

Все дело в страхе. Не в обычном страхе, который присущ каждому, а в том самом первородном страхе, по сравнению с которым обычный теряет всю свою силу. Вы не станете бояться волка, когда небеса пылают над вашей головой. Когда семиглавое чудовище спустится на землю, бесконечно огромное, подавляющее, не оставляющее надежды, кто будет бояться злого начальника? Кто станет бояться быть осмеянным или не принятым, когда тебе предстоит не столько смерть, сколько бесконечное страдание. Бог действительно кажется очень злым шутником. Кто может создать страх и наделить им все живущее, а потом дать понять, что страх перед созданием ничто перед страхом перед создателем.

Этот страх, по сути, может быть перед чем угодно. Мир бесконечной боли, что может быть ужаснее, проблема в том, что сложно бояться того, чего не можешь представить. Но я ощутила его. Страх перед любым страхом, такой от которого любая проблема кажется не то что незначительной, нелепой, несуществующей, невыдуманной реальностью.

Мне сделали операцию. Вырезали кусок и залепили пластырем. Все бы ничего, но как минимум час в день рана болит так, будто туда насыпали битого стекла, а потом стали размельчать внутри. Я хожу на перевязки, куда приходит хирург и начинает протыкать меня на предмет камер воспаления. Это болезненней чем сама операция, потому что теперь меня не обезбаливают. Я почти не могу спать. Но моя подавленность, преследовавшая меня первые две недели осени, она растворилась. Страх боли и сама боль задавили страх перед неизвестностью и прочие мелкие страстишки, которые мешали здраво смотреть на вещи.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 сентября 2014 г.
может я просто недостаточно четко формулирую свои желания? Вeна 13:01:34
Чувство, будто я ко всему привыкла. К дeрьму привыкла, к хорошему привыкла. Будто я стою в очереди и жажду просветления. Делаю шаг вперед, хотя не знаю, куда направляются те, что впереди. И они не знают.

Я подумывала стать человеком, который идет на встречи с интернет друзьями. Я часто слышу, что людям страшно встречаться с людьми, с которыми они построили отношения в интернете. Не как тамада, вместо. Быть посредником между такими людьми очень цинично, но это определение. Что то я могу дать, а чего то не могу. Уже не могу. Потому что настоящие люди оказались намного проще созданных образов. Однажды я сбежала к ним, теперь бегу назад.

Взрослые кажутся впавшими в оцепенение. Так было 10 лет назад, так есть сейчас, так будет до их смерти.

Когда я вырасту я построю транспостранственны­й портал в параллельную реальность, найду там Лело и буду его любить. Лишиться его оказалось слишком неожиданно и больно. Я больше не хочу ответственности, целей, будущего, ничего.

Если бы эти три события не произошли, он бы остался. Остался со мной навсегда, потому что он знал бы тогда, что одна я не справлюсь. Что на самом деле я никогда и не любила себя, я любила его в себе или я воспринмала его любовь как свою. Теперь у меня такая дыра внутри, что маменька каждый день приходит жалеть меня. Она выcосет все хорошее и никогда не закроется, потому что больше меня никто не полюбит.

Было бы противно писать это о настоящем живом мужчине, образа которого никогда и не было то в моей жизни. Но я паталогическая лгунья и эта иллюзия все, что у меня было. Даже если она плод моего воспаленного разума, и это симптом выздоровления.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 сентября 2014 г.
Вeна 13:57:34
Запись только для меня.
пятница, 29 августа 2014 г.
Вeна 16:58:33
Запись только для меня.
среда, 27 августа 2014 г.
здесь не хватает раздолбайства Вeна 22:29:57
Я плохо разбираюсь в своих биоритмах. Позавчера обревелась вся, бельмо на глазу, я подумала, что оно навсегда останется, придется идти к врачу, тот скажет, что это рак, и волосы у меня цветом как моча и некрасивая и никто меня не полюбит и останусь одна и без кошек даже, потому что какие тут кошки, когда даже черепахи дохнут, у меня моральная травма.
Вчера бельмо начало сходить само(я так приложила руку, что синяк остался), волосы отливали зеленым, даже прокрастинация как то присмирела, мы намазали меня разными веселыми ништяками(это называется бьютитерапия, но нет), я даже спать ложилась под свой дикий хохот и два часа пыталась с этим бороться.
Сегодня я полна сил и намерений, еще более зеленая, чувствую я буду отливать в тину до скончания срока годности шампуня теперь._.

Ах да! Я покрасилась первый раз в жизни, и это менее эпично, чем я себе представляла, на самом деле. Волосы растут с нечеловеческой скоростью, еще пара недель таких темпов и челка полезет в глаза. Зато когда я мою голову, волосы превращаются в ком известки, я пугалась поначалу, но когда высохнут, они снова мягкие и пушистые, феномен._.

Я все лето перечитывала Макс Фрай, теперь любой ее рассказ могу наизусть пересказать, а что было делать, серьезные книги сложно читать с экрана.
Еще насчет экрана, я на свой первый сенсорный телефон уронила гантель и разбила экран пополам и мне даже не обидно и новый я покупать не буду пока, сама виновата. Читать эта трещинища мне не мешает и ладно. Вопщм мне нужны другие несерьезные книги, хотя серьезные я тоже начала покупать в бумаге, хотя мне теперь стыдно это делать, потому что один мальчик сказал, что человечеству пора отказывать от бумаги вообще, он про чеки говорил, но раз уж отказываться, то совсем отказываться, что за косные взгляды на бумажные носители, ешь бобров, спасай деревья!

Категории: Повседневное
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 августа 2014 г.
пилигримы пили пили, а потом из мейфлауэр амбар отгрохали Вeна 20:43:19
Почему то почти каждой женщине за сорок кажется, что трусы ношеные гум.помощью посылать - добродетель.

Все так стабильно стало, ремонт сделали, кофе дорогой молотый, свинину жрем, фрукты в холодильнике гниют. Маменька теперь все до копейки считает, сколько я вложила, сколько она. Подсаживает меня на эту мелочную систему видения мира.

Память о том времени, когда я сидела в комнате с ободранными обоями, зимой, когда батарея почти не грела, а на завтрак часто бывали блины с вареньем, потому что денег на покупку продуктов уже не было, она тает во мне. Память о времени, когда во мне разворачивалась вселенная. Никогда даже не задумывалась, что можно ее потерять однажды, что она просто рассеется, оставив после себя скудное наследство. Теперь внутри почти пусто и можно заполнить освободившееся пространство, например, стиральной машиной или поездкой куда-нибудь, ради новых впечатлений.
Я посмотрела старые сериалы и пожила в старых мечтах. Я так давно ничего не создавала. Моих преждних вселенных хватит еще лет на 5 беспечного несуществования, но я придирчиво выбираю всякий мусор среди книг, мыслей и жалею уже, что когда то была обременена этим пониманием.
Лучше иметь и потерять, оxуительный, конечно, опыт.

Зато теперь я достойна. Сбывшийся кусок мясного фарша, наполненного живыми креветками и мелкой монетой. Вот тебе и вещие сны.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 августа 2014 г.
wanna rub my tentacles? Вeна 22:39:17
Люди очень трогательны в собственном несовершенстве. Так легко делать им поблажки, которых не прощаешь себе.
Cложно порой объяснить им, что все отвратительное в них так же прекрасно и уникально как и их маленькие запуганные эгоцентричности.

Одним из основных требований к себе я считаю необходимость быть понятной, но в погоне за деталями я, как истинная женщина, могу быть понята в строго противоположном ключе. Это настолько раздражает, что хочется поймать собеседника, зажать в углу и объясняться, объясняться, пока он не узрит мою душу, которую достаточно близорукий человек может ошибочно принять за Хермеуса Мору. Но это неприемлемо, конечно, людям такие гадости показывать. Control yourself.

Я пока не могу примириться с собой, хотя отчетливо понимаю, что лет через 10 я могу стать человеком, которым могу восхищаться.

Ах да, у меня еще теперь постоянное ощущение, будто на руках по 4 пальца и я порой нахожу себя в довольно затруднительной ситуации, когда пытаюсь понять, почему мне так некомфортно держать карандаш, ложку или зубную щетку.

И новости вдруг стали такие интересные, эбола, протесты в Фергюсоне(некоторые­ видео оттуда получше бюджетных ужастиков), иранская женщина математик. Я растворяюсь в окружающем мире, так ощущают себя все взрослые?

Мы все таки сделали эти шторы. Вместе с забавными обоями, карнизами, милыми полочками и прочими атрибутами сытой жизни. Как будто я украла чью то жизнь.

Скопила денег, думала открыть дебет или уехать куда-нибудь, но закончила тем, что выдаю их понемногу маменьке, смотрю как она радуется и покупает всякую ерунду. Оказывается, я не люблю денег и не знаю, на что их тратить. Вот так сюрприз.

Куча выводов вопщм, богатая неделя.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 августа 2014 г.
здесь должна быть пушка с блестяшками Вeна 13:58:31
я даже поплакала немношк


Категории: Утопия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 августа 2014 г.
меня понять не сложно, но смешно Вeна 13:19:49
Ноги словно в коконе, между позвонками наждачная бумага, давящие звуки падающих камней в голове; я теплое, липкое, вяжущее, живое.
Я снова существую и это премерзко. Он ходит за мной, пытается протянуть руку, как женщина, как вдова.
Я голем - ком жира и глины, спресованный с волосами, твердый, но тающий под теплой рукой. Я перекатываюсь с боку на бок, от ног к голове, ползу по гусеничьи, стараюсь увернуться от этой не протянутой еще руки. От намерения, желания прикоснуться.
У меня нет рта, но я чувствую привкус соли, но не слез и не крови. Скорее пота.
Из лопатки у меня растет рог. Ногти вросли в пальцы, которые стали жесткие, темные.
Дышать трудно, как будто дым вдыхаешь, но запахов нет.
Я бы сбежала, залегла под камнем в горах, у ручья, пока сильное давление не спрессует меня, но я лишь ползу и перекатываюсь. А он стоит надо мной, не двигаясь с места, но всегда нависая, мужчина, атлант.
И в корчах, на полу, в угасающем сознании крутится одна лишь мысль. "Я голем и я выгляжу как он, только нелепо и смешно."
Он лишь заберет свое по праву.
Прoкoммeнтировaть
Вeна 12:52:58
Запись только для меня.
воскресенье, 3 августа 2014 г.
падающему дай в щи Вeна 10:45:43
Маменька приноровилась тратить мои деньги. Это чрезвычайно забавно.
Недавно выпросила на шторы. В итоге ни днег ни штор.

Я дала себе обещание, в следствие чего собрала волосы в хвост на макушке и обрезала под корень. Стала похожа на щекастого лопоухого Джофри. Потом меня два дня ровняли, как газон, чтобы все было идеально и симметрично. Там особо было нечего, но при определенной доле энтузиазма можно. Прощай Джофри, здравствуй морпех. Щекастый и лопоухий.

Покрашусь в розовый, снова проколю уши, сделаю венок из искуственных цветов и обвенчаюсь с интернетом.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 июля 2014 г.
методично, неделю, подкрашивает пол в комнате Вeна 04:20:14
Мне снилось, будто я закрыла дверь за маменькой, а потом нашла ее на кухне. Это вообще старый страх, будто я выпущу ее из квартиры, а потом найду где то в ней. Здесь сюжет разнится, потому что порой я даже не помню, ушла она или нет и когда оригинальная маменька возвращается и начинает биться об дверь и терроризировать телефон, поддельная всегда приходит и стоит над моей, оцепеневшей от страха, тушкой.
Но в тот раз я отлично помнила, что вот она вышла, еще ощущения от дверной задвижки не прошли и вдруг она уже сидит на кухне, спиной ко входу. Из живота поднимается дикий животный страх, хотя она не угрожает мне, просто сидит. Абсолютно такая же, как та, что только что ушла. Сны со своими двойниками я всегда воспринимаю спокойней, хотя бы потому, что часто там есть Лело. Но маменька же такой монолит, ее не может быть много.
Её двойник говорил мне что то, я пыталась его поранить или убежать или просто бегала и пыталась придумать логичное объяснение происходящему. Во сне.
Еще там был мужчина, который тоже не представлял никакой угрозы. Они просто развлекались, стоя в проходе, пока я толкалась, пытаясь пробраться в комнату, а потом на пути обратно.
Потом их стало больше.

Категории: Сны
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 июля 2014 г.
они как боги, могут все, пока в них верят Вeна 21:05:29
В мультфильмах, рассчитаных на контингент от младшего школьника я заметила забавный нюанс.

Если поествование ведется от лица ребенка или тинейджера, то есть один невычитанный монстр, которого стоило бы еще осознать. Родительство. Я пойду по примерам, которые еще свежи в моей памяти и разделю ультфильмы на два вида по определению родителей в них.

Первый: канонично-невостреб­ованный. Родители в таких мультфильмах иконические фигуры, американская мечта. Disney television придерживается этого стандарта за редким исключением (Motorcity). Такое родительство является маяком комфортной зоны, ведь дома тепло и безопасно. Вполне адекватное, пусть и утрированное отражение среднестатистическо­й действительности.

В контраст ему идет второй вид: родительство в повествовании. Здесь каждый сюжет разворачивается во что горазд и порой выкидывает ужасающие фортеля.
Речь идет уже об утрировании отрицательных качеств родительства. Мамыпапы начинают разевать чудовищные пасти, ставить палки в колеса и предавать. В мультфильме Аватар:легенда об Аанге, где каждый родитель наделен индивидуальностью и в той или иной мере введен в историю, проявляются поистине шокирующие образы. И дело даже не в отрицательности персонажа и причинно-следственн­ых связях, а в восприятии. Каждый родитель в таком повествовании это человек принимающий решение через призму восприятия своего ребенка. Причем постфактум. Это, зачастую, помогает предугадывать, как развернутся их отношения по ходу сюжета. Кроме того я не назову ни одного мультфильма с таким типом родителей, где складывалось бы впечатление, что ребенок действительно воспитан этим родителем, настолько они разделены сюжетом. Зачастую родственную близость приходит определять сиюминутными проявлениями близости, тогда как незадействованные в сюжете родители определяются просто своим положением в пространстве.

Adventure time, даром, что динамичный постапокалипсис описаный от лица предпубертатного подростка, проявляется завидную черствость в описании подобных отношений. Там феномен родительства описывается как еще одна ачивка, получив которую можно перейти на следующий уровень. Если родитель не подчиняется, персонаж подвисает в пространстве, после чего идет кружным путем, либо преодолевает родителя, как препятствие.
Все эти описания ни о чем не говорят, но как человеку, которому следует уже задуматься о возможности будущего родительства, мне представляется пугающей перспектива попасть в любую из этих двух категорий восприятия. Ни комфортно-адекватно­го, ни агрессивно-задейств­ованного родителя из меня не выйдет. Самое время вспомнить о мультиках, где не задействовано родительство, а есть лишь ментор, высшая иконическая фигура, задействованная в воспитании и сюжете.

Ах да, еще неплохо олицетворяет та деталь, что самые продуктивные персонажи большей частью сироты.

Так что плодитесь, умирайте, и дайте уже своим детям шанс на лучшую жизнь.

Категории: Наблюдения
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 июля 2014 г.
у меня Камакавивооле на кухне, как ему не жарко Вeна 22:37:40
Какие то адские температуры для Сибири. Пришлось даже искать старые формочки для льда, спасает только холодное пиво. Удручает, что никто в моем окружении не пьет. Вроде есть все типы людей: задроты, отчаявшиеся, сластолюбцы, энтузиасты, наркоманы, но ни одного, которому можно просто предложить вместе выпить пивка... Движение за здоровую нацию. Я такой гопник.
Чувствую себя свежей только о утрам, когда воздух, наконец, остывает, но я уже слишом в отрубе, чтобы реагировать. Ах да, vive la liberte, режим сбился.
Даже мысли в голове тупые и придушенные. Иногда кажется, что действительно стоит найти парня. Последний раз я флиртовала пол года назад с родным братом.
Только не сейчас, слишком жарко.

Категории: Повседневное
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 июля 2014 г.
Тот, кто сможет реализовать мои стремления. Вeна 10:13:01
Хорошо, что я купила плотную бумагу. Она стирается, но не рвется, отличный пример для подражания.
Меня уже знобит от страха и этих липких ощущений, когда слезы перестают очищать.
Когда я была маленькая, помнится, маменька всегда плакала со вкусом. Громко, со всхлипываниями и судорожными вздохами. В такие моменты я старалась казаться как можно меньше, вжималась в себя и превращалась в оголенный комок нервов. Ее слезы казались чем то фатальным, неизбежным.
Себя я контролировала всегда. В самые отчаянные моменты не забывая дышать как можно ровнее, стараясь не привлекать внимания. Когда я получила учебниками в голову до звезд из глаз то просто вышла, пожалела себя и вернулась. Тогда меня вообще не было.
Как бы то ни было, слезы всегда приносили облегчение, пусть временное и безвестное, но лишние эмоции смывало ими, позволяя побыть еще немного.

Мне снились сотни разных снов сегодня. Изматывающе. Красной нитью через все проходил Лело, предлагая мне, изможденной, замученной, благословенный отдых. Он хочет позаботиться обо мне. Последняя оставленная им маска уже разбилась.
Каждый раз пользоваться этой передышкой, давать ему поиграть мясной куклой и отбирать назад то, чего он достоин в полной мере. Кажется, моя половина жизни уже подходит к завершению.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 июля 2014 г.
how can i get you Вeна 08:10:52
Моя любовь ничего не стоит. Не котируется и обнуляется в каждом своем проявлении.

Как то стало неприятно сотреть на женщин, которые совершают покупки с детьми, маменька больше трех лет не выходила со мной из дома. Она сама по себе, я сама по себе, только эти фантомные боли не дают ей забыть, что надо меня охранять от всего.

Мне снилось, что я обсидиановый обелиск с болью, заключенной внутри, какое то старое напоминание, мозолящее глаза. Ко мне не водили экскурсий, обо мне пытались забыть, стыдливо отводя взгляд. Я стояла, подпирающий небо столп мертвого черного пламени, стояла и недоумевала, если я такое болезненное воспоминание, почему от меня не избавятся, зачем терпят, как будто я памятник герою страны победителя в стране побежденной.
И эта жизнь без движения, в ожидании збвения, почему то казалась настолько правильной, именно тем, что я есть. И только боль, она была как будто не моя, а всех вокруг, а я просто ее хранила до того момента, когда они смогут с ней справиться.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 июля 2014 г.
теперь мне не скучно, теперь я скучна Вeна 11:27:18
Мне так страшно стало внезапно, горло сдавило и руки обхватывают со всех сторон, чужие, холодные. Или свои же, я уже не понимаю. Судорожно пытаюсь дышать.
Перестало нравиться то, как меня воспринимают. Теперь я должа нести ответственность за бездумные свои дейтвия. Возникла тоска по тому одиночеству, которое было со мной в прошлом. Новое одиночество отвлекает, мешает расслабиться.
Я все реже вспоминаю о свох людях и начинаю все сильнее их идеализировать. Потому что живые люди не могут описать словами... ничего не могут описать словами, поэтому говорят, преимущественно, о неважном. И что самоя страшное, я тоже не могу. Возникает желание откусить себе язык во время разговора.
Потому что пусто.

Категории: Повседневное
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июня 2014 г.
постельная сцена Вeна 06:13:56
ANGRY: wise men know well what monsters we make of them but what about the monsters they made of us - a zine about banshees, witches, harpies, furies, gorgons, succubi, sirens, and all the ways they made us into demons without realizing how much easier that makes it for us to kill them

Категории: Цитаты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 мая 2014 г.
я как то же выжила Вeна 12:33:25
Подтухшие немного новости. Черепаха сдохла.
Сдохла именно тогда, когда маменьке надоело мириться с тем, что черепахи живут без еды и она накормила ее насильно.
А этот блог я скомпрометировала, поэтому откровений больше не будет. А их и не было!
Я рисую, сдаю экзамены, играю(ноутбук купила на стипендию, каково,а), рисую, кино смотрю, экзамены сдаю, рисую.
Хотя вру я все, я сплю и вижу сны. И забываю их.
Я все ждала этого несуществования, грезила им. А вот оно началось и ничего не изменилось.
Я предала себя. Поэтому теперь меня нет.
Иллюзия, покрытая мелкими страстишками.
Ушные дырки заросли. Там теперь кровь и гематома. Нет меня.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 мая 2014 г.
функция пошла в разнос Вeна 00:11:08
За сегодня посмотрела 4 первых серии разных новых сериалов и вывела некоторую тенденцию. Если они eбyтся чаще, чем умирают, сериал xyевый. Если чаще умирают, чем eбyтся, то сериал неплохой. Если в сериале есть интересный сюжет, то это ты заснул за просмотром, либо это тизер.
В Хэмлок Гроув за первые 5 минут(я отмерила) состоялась одна eblя, два намека на нее, погоня через лес с трясущейся камерой от первого лица и ни одного намека на сюжет. Может я преувеличиваю, но когда спали тугие оковы ценза, многие каналы просто перестали прикладывать усилия к тому, чтобы хоть как то иначе удержать жующего потребителя у мерцающего экрана.
В оправдание скажу, что в Пенни Дредфул(лига выдающихся джентльменов без капитана Немо) увидела самую очаровательную сцену рождения чудовища Франкенштейна из всех. Если бы они начали целоваться, я бы не удивилась. К тому шло.
А вот в Салеме меня зацепили волосы, слишком уж они гладкие и блестящие для тех времен.

Категории: Меморандум
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 апреля 2014 г.
ушла на две недели, а тут такое разлилось Вeна 16:38:34
Пакость, а не блогосервис. С каждым апдейтом выглядит все нелепее. Много разных слов везде понатыкано, куда-нибудь не туда ткнешь и очнешься в полной темноте бесконечного космоса.
Я перестала интересоваться своим прошлым. Вот так сразу. Недавно лежала, мечтала, придумывала реальности, а потом поняла, что одна из них мной уже описана где то здесь. И не тронуло это меня. Описано и ладно. Я забыла о чем то. Это не важно.
И это важно, на самом деле. Я опять другой человек. Но в этот раз незаметно, потому что со стороны не увидела. Не было этого отпечатка вчерашней меня, которую я все время припечатывала здесь. Поэтому оно случилось само, а я просто могу заметить, что время назад реагировала иначе.
Я тоже теперь думаю чем можно себя побаловать, как устроиться, все такое твердое, осязаемое,бытовое. Люди вокруг такие, без фотошопа. И это нормально. Такие и должны быть. И не жалко потраченного времени. Хотя вру, жалко. Но вообще жалко, а не именно этого.
Месяц назад мне снился сон про черную птицу. Ту самую, которая жрала камни. Только она уже наелась ими и принялась лакомиться мной. И вот ночь за ночью эта облезлая курица методично меня жрала. Просыпаешься такой разбитой. Новый день, новые впечатления, а глаза закроешь от усталости, а там одна и та же картина - глотка птичья и звуки глотающие. Мерзковато. Потом сон прекратился и почти три недели мне снилась легкая, не запоминающаяся ерунда. Пока, наконец, не появился сон, который по сути явился предысторией и развязкой.
Там меня выдали замуж за черного волка, который был как призма, с одной стороны взглянешь, он человек, с другой волк, а если прищуриться и голову повернуть, то вообще фурр на четырех лапах, но с руками. Кентавр от волчия братства. Как у меня сердце от него щемило, будто дверью зажало, но он на меня и смотрел то неохотно, куда там супружеские обязанности исполнять. А потом появилась птица и сожрала меня. Там был сюжет, но он не важен, причины у нее были меня сожрать, как я поняла. И через птичий желудок, как через кротовую нору я попала в какую то степь, по которой черная же птица охотилась за черным щенком, не обращая на меня должного внимания. Я щеночка отняла, носилась с ним, выхаживала, юрту какую то полуистлевшую на горизонте углядела, там шаманка была слепая и иссохшая, что твой урюк. Она рассказала про древнюю легенду какого то дикого народа, которая сбылась в описываемой реальности, про птицу эту и волка, у которых вражда не вражда, они скорее как уроборос, призваны пожирать друг друга до скончания времен и перерождаться, не зная покоя. И так мне их стало жалко, что я требовательной рукой прервала линию жизни шаманки, вытащила из ее тела нить судьбы и обвязала ей себя и волчонка. С тех пор птица его не трогала, а меня не видела, пока я не связала себя другой нитью судьбы, выйдя замуж. Но замуж то я вышла тогда, а эта то нить появилась только что. И с этими противоречиями я вылезла из вспоротого птичьего живота и чуть не рванула обратно, потому что щенка при мне не было. Зато был муж. С топором наперевес, заканчивал крошить в кашу сбывшуюся птичью тушу. А потом я нити судьбы увидела у нас с ним. И не одну и не две. Мы ими обмотаны, как елка новогодней гирляндой, почти окуклившиеся. Вот такие путешествия сквозь время и пространство.
А еще у меня над головой кто то постоянно тихим, но отчетливым голосом, которым выносят приговор, произносит одну и ту же фразу.
"Судьба исполнена"
Фатально, но безразлично.

Категории: Сны, Повседневное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 марта 2014 г.
когда ты человек, которым мечтал быть Вeна 14:16:46
Я поняла, что аутентична, когда выкушав два бокала вина, смотрела концерт Kenji Kawai на youtube. У меня куча голых мужиков во всех папках, потому что референсы; сиськи на десктопе(маменька смотрит новости с неодобрением поглядывая на них); однокурсники, с которыми я общаюсь, начинают потихоньку изящно шутить на предмет гуро и философии. Я уже не могу не любить себя, я достойна.
Проблема в том, что, когда я нахожусь дома в трезвом состоянии, у меня начинается фантомный зуд. Чешется все тело, будто я плаваю в отходах. Мои локти - единственные яркие пятна на моей коже, потому что я близорука и дотянуться до экрана могу только оперевшись на них. Они страшно болят.
У меня случилась влюбленность, превратившаяся в зависимость, я опять все подумала сама и решила ничего не делать. Одиночество это тоже защитная реакция.
Все тело чешется, как будто я бомж, не мывшийся с момента предыдущего апокалипсиса. На самом деле у меня ожог на лице от мочалки, так тщательно я стараюсь оттереть с себя... это.
Государственное образование превращает любое знание в рутину. А если потом устроиться на работу в государственный аппарат, можно сразу заказывать динамо-машину, потому что такими темпами я либо добуду электричество, либо сотру себя на нет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 марта 2014 г.
жизненный порядок Вeна 09:37:24
Я, в перспективе, человек великий, с достижениями и наградами, как все великие люди советского и постсоветского пространства, тихо спиваюсь.
Общаясь с маменькой, в те редкие минуты, когда я не срываюсь на крик, чувствую себя Скалли, которая просто не успевает вовремя попасть на место всеобщего веселья с инопланетянами и прочими сверхъестественными­ примочками. В своем репертуаре забросила учебу, в отличие от однокурсников я не боюсь сдавать зачеты преподавателям. Вообще.
Этот период жизни нравится мне чуть больше, чем влюбленность. Все порядок, когда ты в кашу.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 марта 2014 г.
вся моя жизнь как туалетный анекдот Вeна 18:18:34
У меня всю неделю была апатия и отравление углекислым газом. Весеннее обострение. И вместо того, чтобы лениво жалеть себя, я плюнула в свою жизнь и устроила марафон detective Conan. Его там 890 глав, 300 уже позади и, благодаря просвещенным однокурсникам, я теперь знаю пошлую шутку касательно этого числа. Низкоуровневый, считанный с парт юмор, стал неотъемлемой частью моей жизни.

Я купила wacom: pen&touch, но у него дров нет на XP. Победитель по жизни.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ищу брендона
тыц
пройди тесты:
если выбор сделан за тебя 10 ...
Сбылись мечты идиота...или АКАЦУКИ У...
Неко Тест
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх