RAR:\Memories
203 Non-Authoritative Information
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | следующуюСледующая »


пятница, 4 марта 2011 г.
"я" "меня" и "обо мне" не упоминаются в этом кине Вeна 02:37:13
Сижу и думаю. Когда я много думаю, меня начинает тошнить, потому что сначала я думаю о хорошем, как я выйду замуж и все будут завидовать, потому что у меня самые умные дети, но в итоге все отматывается к сегодняшнему дню и дальше по наиболее вероятному пути развития. Или попытаться вспомнить то, что ты пропустил в своей жизни. Даже не по отношению к голливудским звездам, по отношению к тем, кого ты презирал на своем жизненном пути.
А потом начинаешь задумываться о том, какой мир большой, а у тебя перед глазами пыльная клавиатура и никакие онлайн игры не заменят того, что ты могла бы чувствовать, если бы реально была там, где хочешь, а не там где прячешься от своих страхов.
А ведь не хотела, зареклась же жалеть себя. Это ни к чему не приведет, да уже ничто не приведет, ну и смирись же. Смирись и живи дальше. День за днем как в день сурка.
А во втором лице я о себе пишу, чтобы потом читать это и обвинять себя. Снова и снова, чтобы наконец уже выблевать эту гадость, которая меня грызет.
Прoкoммeнтировaть
плюс еще социофобия болезнь "низов общества". теперь это модно, быть снизу. Вeна 02:21:37
Психологи считают такие формы выраженного страха не социофобией, а просто одной из форм панического расстройства.
Как может быть просто паническое расстройство???111 Каким мозгом надо думать вообще, чтобы вот так словами кидаться?
Не волнуйтесь батенька, у нас не социофобия, это просто паническое расстройство.
Ага и вы думали, что вы боялись людей, а теперь вам открыли глаза и вы знаете, что вы всего лишь паникуете в их присутствии. То есть логически свои страхи обосновать не можете. То есть вы и так не могли, но теперь имееете еще и бумажку это подтверждающую.
А определение то убитое, если вы там то и там то не можете попросить болгарку у соседа, это еще не значит, что вы социофоб, возможно вы просто настолько самодостаточны, что вам легче купить свою болгарку, чем утруждать соседа. Гении психологии, епта.
Вот и гугли после этого способы борьбы со своими страхами.
Нет уж, я лучше буду дальше бояться неизведанного.
Прoкoммeнтировaть
я уже и не помню какая "я" была истинной Вeна 02:06:49
А потом ваши веточки разойдутся и вы пойдете своими путями, а через несколько лет, когда раны подтянутся и перестанут сочиться, ты взглянешь на ее фотографию и скажешь "я не знаю ее".
Но я знаю точно, у меня был друг. Пусть даже я и "не знаю ее".
Сегодня утром такая няшка отражалась в зеркале.
я даже удивилась, куда они спрятали мое отражение.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 марта 2011 г.
кто то, кто поможет нам вспомнить, когда мы забудем, как звучали наши имена Вeна 16:53:05
Сидя под душем, внезапно почувствовала, будто кто то очень холодный и липкий положил мне руки на уши. Все звуки разом пропали, я не слышала ни льющейся воды, ни соседей, ни шума компьютера. А потом звуки вернулись, но не все и слишком преувеличено. Я сидела в душе, свернувшись в клубочек, подтянув колени к подбородку, а за занавеской с кривоносыми дельфинами проходила оживленная улица, проезжали автобусы, бибикали на нерадивых пешеходов машины. Как будто я была не в своей ванной, а в витрине магазина. Люди шли мимо, разговаривали, а я сидела сжавшись, надеясь, что ни один из них не обернется, не увидит меня в неглеже, не позовет кого то еще, чтобы и он подивился этим зрелищем. Я понимала, что абсолютно беспомощна и сидела, стараясь не привлекать к себе внимания.
А потом я услышала вдалеке голос. Маменьке надоело быть толерантной и ждать, пока я вылезу из под душа и приду завтракать. Она горбатилась горбатилась, а все уже остывает. И я слышала этот голос очень издалека, но он был такой очень теплый, что я закрыла уши руками, прямо поверх тех, липких и холодных и все сразу вернулось на свои места. Я сидела под теплым душем, лилась вода, за окном бибикали машины на нерадивых прохожих. И чужие руки тоже пропали, и мамин раздраженный голос стал просто раздраженным, а не теплым и мягким, но я все равно сидела донельзя довольная, с улыбкой до ушей, зажав уши руками.
Потому что есть кто то, кто может меня вытащить из того липкого и холодного мира.
Прoкoммeнтировaть
не дай бог он ответит тебе взаимностью. это как влюбить в себя гиппопотама Вeна 00:31:25
В детстве с подружками, как и все многие прочие и тому подобные, играли во взрослых тетек. Как же без этого?
Красили морды свои, еще даже не прыщавые, мамиными помадами, шлепали в туфлях на каблуках на восемь размеров больше и конечно же!!1 определенно, как же без этого, надевали мамин лифчик и запихивали туда... здесь у каждого воспоминания расходятся, но мы запихивали туда белые гольфики. Черные гольфики в лифчик запихивать было нельзя под угрозой затрещин и тому подобного.
Дальше самый смак. Я как раннеполовозрелая, напихивала в лифчик все что было. Это была моя мечта, огромные сиськи, аж до пупа. Я была такая дрищеватая, плоская, завязывала лифчик на спине узелком, но имела в итоге грудь третьего с половиной размера.
Мои подруги, с которыми мы занимались этими невинными извращениями у меня дома, не столь сексуально озабоченные, засовывали в каждую чашечку по одному носочку, зато были фанатками высоких каблуков.
В итоге, не знаю причина это или следствие, возможно генетическая предрасположенность­, а может звезды так нагадали, но я имею грудь третьего размера и не могу! ходить на каблуках в виду своей высоченности, а они как были дрищами, завязывающими лифчик на спине узелком, так ими и остались.
Маленькие лисички.


Категории: Воспоминания
комментировать 62 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 марта 2011 г.
мы все значимы. по своему. Вeна 13:06:53
Сегодня мне снилось, что я спорю с Путиным, а рядом стоит Медведев, молча слушает и набирается опыта. А потом я спалила какой то псевдо монумент.
Очевидно, что мое бунтарское я нашло для себя выход.

Категории: Сны
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 марта 2011 г.
Пудинг Вeна 12:14:17
Англичане любят

Есть на ужин пудинг

Потому что пудинг

Очень вкусный блюдинг

Тот, кто любит пудинг

И часто ходит в гостинг

Не бывает худинг,

А бывает толстинг.

Андрей Усачев

Категории: Стихи
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
мне не с чего вести дневник. осталась только вода Вeна 11:01:58
В итоге оказалось, что мне очень нравится себя жалеть.
Там много чужих людей, я чувствую себя не комфортно.
А ведь нужно с ними сотрудничать.

Раньше, когда Ольга говорила:
- Я занята, мы идем на рб.
Это было не очень эротично и немного обидно.
Теперь на рб хожу я, а Ольга не слышала про меня больше двух лет.
комментировать 96 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 февраля 2011 г.
нео-Мальвина Вeна 13:06:16
в стиле нео-гуро
она же, только разукрашеная.
с этими жуткими корявками.
белые шарики на плечах как бы намекаэ, что рук нет.
Подробнее…­­


Категории: Рисунки
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
танцуй, детка :3 Вeна 12:41:34
Отрубите мне руки, откусите мне ноги, но эти пальцы должны быть более эротичными.
Где то я слажала...
Подробнее…­­


Категории: Рисунки
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
Эгегейгегей гей гей ей эй. Сам такой. Вeна 17:45:19
Мы убрали холодильник и теперь на кухне эхо.
Ненавижу перестановки
Прoкoммeнтировaть
меня поятнуло на лесбиянок, поэтому я решила скачать Зену. Вeна 15:51:48
­­
Чем больше обращаю внимания на современную культуру, тем больше расстраиваюсь. Модные корейско-японские поп-рок ансамбли вводят в уныние, от них рябит в глазах, я их различаю только по цвету штанов и музыка их похожа на детские колыбельные, хотя я отчетливо понимаю, что поется там что то про любовь. Опять же девочко-мальчики и мальчико-девочки, непонятно что где и когда и рябь, рябь, рябь, рябь, как будто они разом все решили рассчитаться за те века, что им приходилось скрывать свои эмоции и не смотреть друг другу в лицо.
Я не имею ничего против того, что современные девочки предпочитают мальчиков, которые похожи на девочек похожих на мальчиков, но епта, эти девочки, которые похожи на клонированных кукол меня убивают.


Категории: Пикспам, Повседневное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
Мы дети черных листьев с деревьев в красных прожилках. Вeна 18:09:34
Последнюю неделю мне стали сниться древние языческие обряды. Жертвоприношения, кровь. Это очень романтично, я так считаю.
А еще мне снился Волкодав. Когда он был популярен, я купила все 5 частей в мягких обложках. Я перечитываю очень редко, раз в пол года, не чаще. Очень много эмоций, меня сносит и я отправляюсь в даль на волнах своей неудержимой фантазии.
Меня захлестнула романтика. Это печально. Очень печально, особенно сейчас, когда у меня в распоряжении только Темо, у которого есть девушка... или девушки...
ага, и еще "друг", который слишком эгоистичен и слишком мал для того возраста, которым представился.
16
15
нууу...
15+
хехей! школота. Зато у него движок лучше чем у меня. обида.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
мое кафе не приносит прибыли, нужно нанять няшную лолю. Вeна 03:37:56
Хехей1 Я тругеймер. Спрашивайте, спрашивайте меня, что значат все эти фразеологизмы, тешьте мое самолюбие.
Меня кто то проклял._. Теперь каждый раз, когда я умираю, в слоте проклинает одну вещь на выбор. То ли сумка прохудилась, то ли это тонкий намек на то, что я заигралась.
Ах да, я заигралась же. Перестала вести бложек. Это меня печалит.

И да, на последок, не учите родителей олбанскому.
Это может плохо кончиться.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 февраля 2011 г.
тупой самовлюбленный постик, которому будет стыдно. Вeна 23:32:52
Если кому интересно, почему мои рассказы, в которых больше одной главы, вряд ли когда нибудь будут дописаны.
Я пишу в один заход. То есть села, и пока не дописала даже на чай не отрываюсь. Оторвалась, все. Даже если тридцать листов накатала, можно все стирать. Дальше мысль не пойдет. А возвращаться к написанному мне очень трудно.
Если это то, что называют талантом, то это не очень удобная штука в использовании, как оказывается. Лучше все таки работать с опытом.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
свежие цветы. романтическотрагиче­ская история. читать только слабонервным Вeна 23:23:03
У меня был знакомый, трудно сказать, что знакомый, просто у нас был один общий друг, которого мы нещадно пытались поделить, а еще наши балконы соприкасались. Казалось, что правила были созданы именно для него, он был идеален во всем, за что бы не брался. Он катался на самокате, велосипеде, роликах, имел младшего брата, который был тихим человеком и беспрекословно ему подчинялся. Он не хвалился и не пачкался. Все девушки живущие в нашем дворе были влюблены в него, но он, казалось, не замечал этого. Его лучшим другом был довольно невзрачный парень с веселым характером.
Я называла их просто, "номера 16 и 21". Такая была парочка. Вместе посещали боевые искусства, вместе ходили в школу, учились в одном классе и опять таки номер 21 учился на отлично и занимал первые места на олимпиадах, а 16 едва перетягивался из класса в класс все тем же 21-м. Они были абсолютно противоположны, 16-й больше времени проводил за компьютером срывая призы в онлайн играх, 21-й занимался спортом, гулял с друзьями, жил на полную катушку. Единственной общей чертой в обоих была пугающая беззлобность. Кто то разбил любимую чашку? К счастью. Кошка перегрызла сетевой провод? Бедная, нужно отвести её к ветеринару, она могла отравиться. Наверное это и притянуло их друг к другу.
В детстве все было пугающим образом наоборот. 21-й был тихим ботаником, 16-й рыжим, вихрастым драчуном, вечно вымазанном в грязи. Когда настал переломный момент или все изменилось естественным образом, история умалчивает.
Уже, вероятно, ни для кого не секрет, что тот самый друг, которого мы с 21-м пытались поделить, был ни кто иной как 16-й.
Подробнее…Я, как еще один друг детства, тогда была отражением 16-го. Рыжая, да-да, именно рыжая, всклоченная пацанка, мечтавшая надрать задницу каждому, кто косо на меня посмотрит. 16-й был моим боевым соратником. Мы вместе ходили войной на соседских мальчишек, сбегали из под бдительного надзора родителей и гоняли кошек. Я уже тогда невзлюбила 21-го. Он был мямлей, рохлей, я давала ему подзатыльники, но он не обижался на меня, а что самое обидное, 16-й его защищал. Где его гордость вообще? Чтобы мальчишку защищал другой мальчишка. Я ужасна злилась, и ни в чем не повинный 21-й получал все новые подзатыльники.
В итоге все пришло к тому, что 21-го решили прогнать. Не только я думала, что 21-й рохля, многие дети, с которыми мы дружили считали его помехой. Но за 21-го вступился 16-й и это привело к тому, что мы подрались. Не помню что было до или после, он разбил мне губу, а я поставила ему фингал под глазом. И они ушли, оба. Я очень долго не общалась с ними, детские обиды самые длинные, но в итоге все забывается и с 16-м мы вновь стали друзьями. 21-го я так и не смогла простить за тот инцидент и оказавшись в гостях у 16-го, когда там был 21-й, старалась как можно меньше смотреть в его сторону.
Мы были просто знакомые, наши балконы соприкасались и у нас был один общий друг.
Когда мы закончили старшую школу, 16-й внезапно уехал. Уехал в другую страну, где ему предложили работу. 21-й, не смотря на все свои заслуги остался в нашем, не самом большом городе и поступил не в самый престижный университет. Я училась там же, но с ним мы пересекались редко и все наше общение сводилась к двум минутам, времени ожидания лифта.
А потом 16-й совсем пропал из поля моего зрения. Он не звонил, не писал писем, его родители на вопросы тоже разводили руками. Им то он писал письма, но ничего существенного в них не было.
В тот день я, как обычно, поднималась на свой этаж по лестнице, но на моей лестничной площадке, перегородив проход, сидел 21-й. Прислонившись к стене прямо под номером своей квартиры. Я хотела пройти мимо, оставив его без внимания, но под ногами заметила пачку сигарет и пепельницу. Было видно, что ее вскрыли недавно, но половина сигарет уже окурками лежали в пепельнице. Это удивило меня. 21-й был спортсменом, не пил, не курил, да и никто на нашей площадке не курил. Я посмотрела на 21-го, а он смотрел на меня. У него были черные запавшие глаза, как будто он устал уже от всего мира. Я спросила его ли это сигареты, он предложил мне сесть. Это удивило меня еще больше. Он переложил сигареты с пепельницей на другую ступеньку, освободив место рядом с собой. Мне ничего не оставалось, как усесться на холодную ступеньку. Тогда он протянул мне письмо. Я очень хорошо запомнила этот отрезок времени и каждую его мельчайшую деталь. Как бился мотылек в стекло этажом выше, какая музыка играла вдалеке, дыхание 21-го под боком. Очень спокойное и немного прерывистое.
Письмо было от 16-го и адресовано 21-му. Начиналось оно так "Если ты это читаешь, значит мы уже больше никогда не встретимся. Очень эпично, правда? С того самого момента, как я узнал, что болен, я хотел написать тебе такое письмо." 16-й был болен. Рак легких. Он знал об этом еще до окончания школы. Я посмотрела в потолок, по нему ползала муха. Я не смогла вспомнить в 16-м никаких изменений, он узнал о болезни, но остался абсолютно прежним. Почти до самого отъезда он игрался, пил пиво и надувал огромные пузыри из жвачки. 21-й достал из пачки сигарету и закурил. Глубоко вдыхая дым, я продолжила читать письмо.
Родители 16-го нашли дорогую клинику за границей, куда его и положили, у него была очень редкая форма рака, очень тяжелая. Дальше в письме шли воспоминания 16-го о жизни в больнице. 21-й вмял очередной окурок в пепельницу. Он рассеянно следил глазами за мной и тем как я читаю, я чувствовала его взгляд.
16-й писал о том, как познакомился с девушкой, у которой был рак почек, она ходила под себя и испытывала дикую боль, но не смотря на это была очень мила и пыталась улыбаться. Девушка была еще более рыжей чем 20-я, а двадцатой была я. Он вспомнил тот момент, когда дрался со мной, он не хотел меня бить в лицо, но я неудачно скользнула у него под рукой и получила локтем с разворота. Он писал, что не мог смотреть на мой шрам над левой губой, не вспоминая об этом. Да и на сами губы. Он любил меня. Любил тогда, когда бил, до того самого момента, как он погладил меня по волосам на выпускной. Моя рука невольно потянулась к пачке сигарет, но 21-й поймал ее и на мой изумленный взгляд он ответил только "читай дальше". Я продолжила читать.
16-й писал о том, что мне не следует рассказывать о нем какое то время, чтобы я забыла, чтобы не воспринимала это так близко. Да и если возможно, не рассказывать вообще. Дальше он писал о каких то своих друзьях, которых я видела только на его дне рождения, как он скучает по ним и по нам, что ему очень жаль вот так прощаться, потом следовали воспоминания, о том как он учил 21-го кататься на велосипеде, как было смешно, когда тот упал и катался по земле, потому что все вокруг кричали, что он горит, как он был застукан целующимся с девушкой, сфотографирован на фотоаппарат, а потом шантажируем никем иным как 21-м перед родителями. На этом следовала пауза. "Знаешь, почему я никогда не признался ей, не сказал что люблю ее? Ты ведь тоже этого не сделал. У нас был своеобразный джентльменский договор. Она была моим другом, но я всегда видел, как ты на нее смотришь и старался не дать тебе повода усомниться в моей преданности. Но теперь в нем больше нет необходимости. Будет здорово, если из моей могилы вырастут цветы."
На слове "будет" стояла большая и жирная клякса. Я закусила верхнюю губу, потому что к глазам уже начало подкатывать. От письма осталась последняя страница. Там были пожелания всем. Даже мне, он просил 21-го передать мне, что мне нужно быть более женственной, если я хочу найти хорошего мужа и более мужественной, если хочу и дальше справляться со всем сама. Я нервно смеялась, 21-й курил. На последних строчках было написано, что его похоронят на кладбище возле больницы, оно очень красивое и старое. Его могила будет рядом с памятником, на котором изображен голубь, смиренно склонивший голову. Сейчас там просто холм покрытый травой, он иногда приходит туда, ложится на траву и думает, как ему будет под землей. Или в небесах. Дальше шла подпись, которую я так искусно умела подделывать.
Я свернула письмо и долго держала его в руках. В голове была каша и одновременно будто совсем пусто. 21-й протянул мне прикуренную сигарету и я затянулась. Как будто 16-м. Как будто в последний раз. Мы еще сидели минуту-две, смотрели в небольшое окошко, за которым было видно солнце. Я прислонилась к 21-му и чувствовала боком как он дышит. Будто поймав мои мысли 21-й повернулся ко мне.
- Он уже не дышит.
Я кивнула.
- Думаю, я проиграл.
Я вздохнула, помолчала немного и все же кивнула. Мы сидели и курили сигарету за сигаретой. В подъезде изредка хлопали двери, но люди предпочитали лифт лестнице, поэтому нас никто не тревожил. Когда закончилась последняя сигарета в коридоре было довольно дымно. Я легла на холодный каменный пол и свесила ноги вниз. Положив руки на живот я закрыла глаза, стараясь глубоко дышать, чтобы забрать себе остатки дыма. Стало темнее. 21-й лег рядом, подперев голову локтем. Он смотрел на меня. Я смотрела на него и комок в горле становился все больше. Я пыталась его проглотить и тогда он обнял меня за волосы. я схватила его за рубашку, уткнулась в плечо лицом и заплакала. Плакала я долго и со вкусом, так что в итоге на меня напала икота. Это дало мне шанс оторваться от пропитанной дымом рубашки и молча уйти с этой лестничной клетки. Дома я залезла под душ и еще долго ревела в одиночестве.
После того случая 21-й пару раз пытался со мной заговорить, но я отвечала вяло и невпопад. Через месяц родители 16-го прислали фотографии с его могилы, они высадили там целую клумбу разноцветных цветов, которые создавали нечто вроде абстрактной аляповатой картины на фоне зелено желтого фона остального кладбища.
21-й передал мне фотографии и в последний раз спросил, действительно ли он проиграл. Я долго разглядывала фотографии от которых рябило в глазах, представляя себе 16-го лежащего на этом самом месте несколько месяцев назад. Это так и не стало любовью. Поэтому я просто кивнула, выбрала из фотографий одну, ту, на которой была изображена не могила, а вид открывающийся с нее, и ушла.
Я вышла замуж, замуж за человека, которого никогда не смогу полюбить. Переехала на другой конец города, стремясь забыть все, свое детство, любое напоминание об этих двоих. Я не смогла найти спокойствия, чем сильнее я пыталась о них забыть, тем настойчивее они лезли в мою душу, мне стали сниться кошмары. В них та девочка, с раком почек, мило улыбаясь распахивала огромные челюсти и выгрызала из груди беззлобного 16-го почерневшие легкие.
Я пугала мужа, участились скандалы. Чтобы не вспоминать, я перекрасила волосы в другой цвет, но стала напоминать себе эту девочку, которая напоминала ему меня. В конце концов я пошла к врачу и получила от него рецепт на успокоительное.
Месяц назад, закупаясь в супермаркете я снова встретила 21-го. Очень престижный и презентабельный, он курил на входе, возле своей машины. Он очень обрадовался мне. Сказал. что новый цвет волос выглядит ужасно, что круги под глазами придают мне особый шарм и что я в общем сильно изменилась. Я в начале очень неохотно отвечала на его вопросы, но он все спрашивал и спрашивал, заваливая меня все более бесполезной информацией. Я отнекивалась, с трудом выдавливая из себя предложения, но с каждым словом моя спина распрямлялась, как будто я изливала тот груз, что долгое время давил мне на плечи. Мы проговорили не один час, сидя в его машине и куря сигарету за сигаретой. Я опоздала к ужину, забыла купить продукты, за что муж устроил мне очередной выговор. В этот момент я почувствовала разницу, но еще не до конца поняла в чем она. 21-й стал звонить мне, он встречал меня после работы, мы стояли возле его машины, на расстоянии друг от друга и говорили. Очень самозабвенно и увлеченно. Неделю назад выйдя с работы я заметила рядом с его машиной машину мужа. Не знаю зачем он приехал, у меня была своя, вполне исправная машина. Мне пришлось сделать вид, что я не знакома с 21-м, он понял меня.
Позавчера муж устроил мне дикий скандал, он что то узнал о моих тайных связях с кем то, что то ему рассказали мои коллеги по работе и где то он подслушал мой разговор, я не слишком вникала в его бессвязные, обвиняющие речи. Я взяла чемодан, скидала туда самые необходимые вещи, села в машину и разревелась от жалости к себе и беспомощности. Именно в этот момент мне позвонил 21-й. Судьба так решила или он подгадал, но он приехал и забрал меня.
Сегодня мне снился 16-й. Во сне он был маленький, с разбитым носом и фингалом под глазом. Он улыбался. За его спиной стоял 21-й. Он был очень робкий и жался к 16-му. 16-й отлепил его от себя и толкнул ко мне. Потом он сказал что то вроде "твоя очередь" и растаял. Я проснулась и поняла, что все это время спала, хватаясь руками за пижамную рубашку 21-го, а он обнимал меня за шею. Вокруг нас коконом свернулось одеяло и я боком чувствовала как он дышит.
Поэтому сегодня я решила, что пора заглянуть в глаза своему прошлому, чтобы спокойно отправиться дальше.
Сегодня 21-й отправится к моему мужу за остальными моими вещами. Я не знаю зачем это, ведь он не знает какие из них мои, но он не хочет, чтобы я ехала с ним. И ощущение того, что это правильно теплой волной разливается в моей груди. Стоит поехать на могилу 16-го и посадить на ней новые цветы.


Эта история выдумана и к реальным людям имеет только самое приблизительное отношение. Ничего этого не было на самом деле. А вот 16-й и 21-й на самом деле существуют, только их зовут 15-й и 19-й.


Категории: Творчество
комментировать 149 комментариев | Прoкoммeнтировaть
черные точки в моем глазу устроили митинг в защиту полипов в носу Вeна 02:08:01
Весь вечер и всю ночь себя жалела.
Теперь противно к себе прикасаться.
А сколько пафоса было, нужно оставить потомкам.
Дождь, в первую очередь прощения прошу за то, что грузила тем, как хочу поплакать.
Это уже офигеть как грубо с моей стороны.
Я уже очень долго не плакала. Просто притворялась.

Категории: Нытье
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 февраля 2011 г.
+6 сезонов костей и 2 сообщества Вeна 22:00:57
Посмотрела "три богатыря и шамаханская царица". Теперь хочу замуж. За настоящего мужика, который бы плечом в дверь не пролезал.
Настасья мне очень близка, по родственному.

Категории: Киноанонс
Прoкoммeнтировaть
party hard Вeна 11:31:57
Маменька очень расстраивается, когда я на нее внимания не обращаю. Сегодня она особенно громко расстраивалась по этому поводу. Я уже хотела вылить ей на голову чашку с кофе, но внезапно в дверь постучали. Тишина в театре перед антрактом. Я взяла спасенный кофе и ушла за комп, а маменька на цыпочках убежала палить в дверной глазок.
Хехей, пришел Ваня за своим блоком питания. Ваня пришел в гости, а дома бардак и мы не причесаны, вот он олень.
Ваня долго и очень внимательно разглядывал пирамидку из шести мятных, облизанных и, блять! прилипших к столу конфеток. А блок питания теперь офицально наш, мы его купили. вот.
А еще он сказал, что у меня нихуя не идет, потому что я олень не хватает оперативной памяти. Завтра мы пойдем ее покупать на мое деньрождения, которое было неделю назад и мне ничего не подарили. И тогда хреносдва меня уже вытащат из мира Сарнаута, потому что делать больше все равно нейху.
комментировать 157 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Назад в будущее с Ириной Вернинг Вeна 15:01:11
­­

Бэн и Дэн: 1979 и 2010 гг., Лондон.
­­

Марита и Коти: 1977 и 2010 гг., Буэнос-Айрес.

Категории: Пикспам
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
это же так просто, ворочать мыслью и облекать ее в красивые словестные оберточки Вeна 14:53:49
Возможно многие замечали как отвелекает интернет, чтение, телевизор, музыка от мыслей.
Мысль сама по себе чувством не является, она с трудом воспроизводится во взаимодействии с другими чувствами. Попробуйте думать, например, жуя. Нас сбивает с толку какофония звуков, вкусов, запахов.
97% пользователей интернета потенциальные преступники, не лицензированное кино, музыка, кражи, оскорбления. Если к власти придет диктатура, на каждого из нас найдется компромат, который потянет на пожизненный срок в общности своей. Мысль улетела в сторону, вернемся к исходникам.
Откуда вообще взялась популяризация культуры и что она приносит? Чем занимались древние жители? Они не умели читать, пахали весь день, сидели у костра вечером, ночью придавались любовным утехам или спали. Думали ли они? Вероятно их более примитивно развитый разум не мог создавать фундаментальных образов, но у них было больше времени на сбор и обработку информации. Они получали информацию, обдумывали ее, брали вилы и шли избавляться от тирании соседского феодала. Потом возвращались на свои земли и снова пахали. Они получали определенную информацию, которая распространялась по цепочке и вполне могла быть неверной, даже сфабрикованной.
Человек в нынешнем обществе получает миллион версий одной и той же новости и уже ему решать жалко ли ребенка с сердцем в животе потому что ему будет трудно жить или потому, что его выставили на показ, что вряд ли облегчит его и без того трудную жизнь? Разве можно в таких условиях сделать выбор?
Это конечно можно, но как только ты о нем заявишь, тебя сразу переубедят, причем не всегда в цензурной форме. Даже если не переубедят, ты начнешь сомневаться, а уж если ты железный человек, то тебе прямой путь в агитаторы и сторону убеждения, можешь сколотить секту.
Путем всех этих запутанных суждений приходим к выходу, что в нынешнем обществе сделать выбор, твердо стоять на своем и тыкать вилами в живого человека - труднее. Самоосознание становится все разветвленней и мы начинаем сомневаться во всем, что делаем.
Спрашивается, является ли это объективной причиной того, почему прекратились войны? Ведь нам же не хватает? Разве не проще взять вилы, напасть на соседей и отобрать то, что у них?(особенно это относится к китайцам, чей официальный прожиточный минимум 1.196 юаней в год, в рублях это офигеть как мало, зато их много и у них острые зубы)
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
покрасим комнату в цвет "лягушки в обмороке" Вeна 12:41:24
Полая Вена (20:29) :
у нас был мальчик в классе, нескладный и вообще как глиста

не учился совсем, балду пинал, да и среди друзей был такой типа мальчик для пинания.

Morotomo (20:30) :
и что потом?

Подробнее…Полая Вена (20:30) :
и мне он совсем не нравился

он богатый был еще

ну поэтому с ним дружили мальчики наши

а классе в девятом десятом, я внезапно заметила какие у него глаза

огромные и ярко голубые

очень ярко

вообще удивилась даже, как раньше не замечала

я перестала к нему плохо относиться.

мне стало казаться, что он просто рассеянный

Morotomo (20:32) :
Здорово, когда такие глаза )

Полая Вена (20:32) :
такой, вроде художника

Morotomo (20:32) :
и вы общаться стали?

Полая Вена (20:32) :
нет. потом я поняла, что ошибалась

он просто пугало с голубыми глазами.

он так ничего и не сделал до выпускного и поступил на платное, его предки протащили

Morotomo (20:33) :
ептааа, вся романтика насмарку

Полая Вена (20:33) :
я дико разочаровалась

Morotomo (20:33) :
Да, обидно, когда так выходит

Полая Вена (20:33) :
поэтому я не очень люблю людей с яркими глазами

Morotomo (20:33) :
Из-за него что ли?

Полая Вена (20:34) :
может быть

просто стараюсь больше не делать поспешных выводов



Категории: Ожидания
Прoкoммeнтировaть
новостная лента, епта Вeна 03:46:02
Помощи от нового друга, как с козла молока, зато он очень ревнивый и навязчивый, и это радует меня.

А еще я ему наврала, сказала что живу одна. Просто мне было лень объяснять почему в семь утра меня никто не прогоняет от компьютера.

Плюс еще царапина, которая сочится какой то прозрачной фигней уже третий час. Может я умру?

А еще я придумала три неправильных хокку, но пока играла в аллоды, забыла о чем они.

Категории: Наблюдения
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 февраля 2011 г.
и не будет обидно, когда черные пятна покроются пылью. станем однотонны Вeна 21:11:01
­­
Все эти чашки с ванилином на столе.
Вдохнуть и забыться.
Человек покрытый белым порошком.
Они опять что то не поделили.
Вдохнуть и забыться.
Не заметила, как человека под слоем порошка не стало.
Прoкoммeнтировaть
я нашла еще один крутой социальный сериал с разнонациональными героями Вeна 14:44:02
о Рапунцель
- Как вообще у нее голова держит эту кипу волос?
- Это сказка.
- Тупые тупые дети, конечно же они не задаются такими вопросами.
комментировать 53 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу девушку
???
пройди тесты:
А ты не обычная(ый)?
Младший риненган организации,дочь...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх