RAR:\Memories
203 Non-Authoritative Information
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 30 января 2014 г.
это свойственно Вeна 02:33:22
Опять же первой закрыла сессию. Забавная тенденция. Сессия вообще оказалась плодотворной, в новом скетчбуке я рисовала кучу новых персонажей для вселенной с Юричкой, не думаю, что в скором времени смогу ее развить, но мне нравится знать, что они есть. Я набью ими руку и потом может смогу даже нарисовать комикс, от которого не будет сводить зубы. Еще я много читала. Дочитала серию "лабиринты Эхо", перечитала кое-что из Жвалевского и Стругацких, начала читать серию Odd Thomas Кунца. Начала смотреть три новых сериала: Helix, the Blacklist и true detective. В планах еще больше. Вместо того, чтобы доучивать французский, я учу кану, а вместо программирования криптографию.
В целом все нормально. Все всегда нормально. Никаких потрясений. Почти никаких стрессов. Самое плохое, что я ничего не хочу. Так чтобы очень сильно. Это приводит апатию, а апатия для меня опасна. Но заставить себя хотеть я тоже не могу. Нужно найти что то, что захотелось бы хотеть.
А пока я рисую, учу кану и криптографию.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 января 2014 г.
я инженер-программист­ буду, если эта сессия не станет последней Вeна 12:28:16
Я тут к сессии готовлюсь, матан учу. С особым, надо сказать, энтузиазмом.
Как человек, ведомый по жизни огромной жабой, я рисую преимущественно на листах для печати простыми карандашами. И я говорю преимущественно, а не вообщетолькотак, потому что в дни не столь отдаленные я задумалась о сути бытия и сделала себе скетчбук. В твердом переплете, с набивкой, обшитый черной тканью в веселенький цветочек. У меня карманы нажопные на джинсах из этой ткани и платье шикарное от маменьки.
И, на удивление, там не листы для печати. Я старательно сшила и подшила, чтобы вы подумали? газетную бумагу. Если кто не в теме, это такая бумага, вроде той, на которой чеки печатают (газеты то многие может и в глаза не видели). Она в три раза тоньше, зато имеет забавный пепельный оттенок, глаза уже устыли от кристальной белизны. Но энтузиазм не там, этому скетчбуку уже второй месяц пошел, а там, где я вчера сделала второй.
Этот в обоину замотаный и "бам" с листами для печати вообще.
Так как у меня не было хорошего оправдания заводить новый скетчбук, пока не дорисовала этот, я придумала себе ИДЕЮ. Там сюжетные зарисовки будут с Юричкой и прочими чуваками и постапокалипсисом. Потому что ну нельзя же жить без ИДЕИ совсем.
Замыленные фоточки с нового телефона прилагаются.

Подробнее…­­

­­
в новом скетчбуке всего один рисунок пока незаконченный со всеми ребятами, которых я успела напридумать за долгие годы существования ИДЕИ.
­­

Несколько сканов из старого скетчбука.
Они серенькие и грязненькие, потому что мне лень\стыдно время тратить на это, когда матан неученый еще.
Подробнее…­­
­­
­­
­­


Категории: Рисунки, Фото
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 января 2014 г.
выражение отвращения въелось в лицо Вeна 20:58:15
Должен существовать такой медицинский термин: синдром посленовогоднего внутреннего гниения, когда доедаешь подкисшие новогодние салаты, вспоминая обещания, данные в прошлом новом году.
Все осложняется тем, что новенькие хромированные водосчетчики, года еще не простоявшие, потекли оба разом, что сильно ограничило доступ к водным ресурсам. То есть они работают, но существует реальный страх, что их сорвет и мы потонем в потоках кипятка, который при наших температурах до девяноста градусов доходит и булькает в трубах. В новогодние каникулы никто их чинить не возьмется, тем более они на гарантии.
Все это не слабо добавляет ощущения, будто мы рыбки, плавающие в собственных испражнениях.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 декабря 2013 г.
к вечеру я буду весела и не вспомню, о чем здесь речь Вeна 04:42:10
Первая получила допуск к сессии, учитывая, что нас вообще всего двое. Но это такой мятный бонус за то, что я хоть как то шевелились весь семестр. Мне просто необходима эта повышенная стипендия, у меня на нее планы. Я обновила гардероб полностью, купила три пары зимней обуви и истратилась на бижутерию. Очков и тех купила 4 пары. Не знаю, что на меня нашло.
За месяц я прочла 7 книг Макс Фрай и еще одну с потерянным названием, про напуганную девушку, которая забеременев двойней, устроила им внутриутробное образование, один ребенок отказался рождаться и устроил новую религию. Меня вообще ужасно нервировала эта книга. Последнее время вообще страшно раздражают так называемые "традиционные ценности", права зародышей и тому подобное.
Семестр вообще закончился как то очень печально. Унылые рожи однокурсников, пинавших половые отростки весь семестр и теперь судорожно пытающихся хоть как то получить зачеты, были манной небесной, которая быстро закончилась, не могу же я с допуском за ними ходить, они быстро просекут мои истинные намерения. Новогоднего настроения нет и не предвидится, делать ничего не хочется, есть тоже, от сна быстро устаешь, апатия навалилась каменной подушкой и медленно душит. Первый день отдыха...
Итогов подводить не хочу, в ноябре надо было подводить, год назад там я начала новую жизнь. Но в ноябре все было слишком славно, для того, чтобы об этом вспомнить. Кажется, я перевыполнила свои наполеоновские планы, но на общем фоне они не впечатляют.
Хочу собрать новый системник, но в городе нигде не продают хорошие запчасти, а от тех, что продают, блевать хочется.
И хватит удалять мои посты, я там никаких правительственных тайн не разглашаю и матерюсь вполне умеренно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 декабря 2013 г.
они стали хуже меня в их возрасте Вeна 12:40:04
Мне очень странно. Все путалась в желаниях, бежала не в ту сторону, все терялась, прокрастинировала, пыталась выбраться, взяться за то, за это, ничего. Ничего не приносило удовлетворения. Весь этот сумбур наскучил и я покинула все свои социальные ячейки, оттолкнув этих людей, из-за которых я не могу сосредоточиться. Я никогда не давала им обещаний, держала на почтительном расстоянии, они даже может и не заметили, они полны своих страстей.
Хорошо там, где я есть. Где я слышу и могу отследить свои мысли, где они не направлены на других людей. Где я возвращаюсь к своим целям.
У меня появились лидерские качества, качества управленца, даже скорее. Я никогда не развивала в себе эти их, так что они сейчас в зародышевой стадии и я пока не знаю, нужны ли они мне. То есть я понимаю, что смогу, если потренируюсь, но не уверена, что хочу. Зыбкие ощущения остаются от таких социальных ролей. И как будто песок ешь.
Учеба мне интересна мало, я думала, что с моими стремлениями смогу избавиться от этого школьного налета нежелания учиться. Я избавилась. А может налет и не виноват, просто знания, предлагаемые мне университетом неконкурентоспособн­ы. То есть они могли бы быть, если бы я понимала, зачем они нужны. Но никто не удосужится нам объяснить, чтобы нас это действительно заинтересовало. И весь этот налет только множится, и у меня не остается времени для самообучения. Мне уже приходится искать себе оправдания, что я делаю это по какой то причине и уже кажется, что я несу крест и скоро начну делать это с достоинством.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 ноября 2013 г.
чувствуй черство Вeна 17:53:02
Разочаровываться в людях уже не получается. Я могу только вновь разочароваться в себе, за то что позволила себе этими людьми очароваться. Я все это время шла не в ту сторону. И я продолжила бы идти, если бы не получила пинка в гордость. И я беззвучно кричала и жалела себя даже целых сорок минут. А потом поняла, что делала не так. И решила исправиться. И не винить тех, кем была очарована. Людей много, а я одна, не стоит распылять себя на то, чтобы поддерживать чью то спину. Теплая зима поддерживает меня.
Я купила много обуви на высоком каблуке; это смущало всегда, но теперь ничто не сковывает меня, если я без каблуков не смогла быть таким человеком, лучше искать другие идеалы.

Теперь даже не обидно, как раньше.
Споткнулась, встала и пошла дальше.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 ноября 2013 г.
прощай, слабое звено. Вeна 14:32:23
Не желаю отражаться в зеркалах, дорожу своей эфемерностью. Я была себе совсем чужая, последнее время. Зачем я была себе.
Каждого мужчину в своей социальной активности я стремлюсь контролировать, держа на расстоянии. К каждой девочке испытываю материнскую привязанность. Они возненавидят меня скоро. Зато я с меньшим трепетом отношусь к преподавателям, что не может их не восхищать. Все так плоско, потребительская система ценностей не скудна, но в контексте общественной ячейки невероятно однообразна. Многое можно делать одному, но вот вас уже десяток и диапазон вашей активности внезапно сужается до размера пыли по отношению ко вселенной.
Я веду себя как студентка идущая на стипендию. Невероятно замечать за собой все стереотипы, которым подвержено это определение. Я отчетливо понимаю, что каждый ввиду собственной эфемерности видит меня только как мясом набитую куклу с набором запрограммированных­ параметров на исполнение. Пойми что ты дурак, чтобы стать мудрецом, пойми, что ты кукла в чужих глазах, чтобы перестать быть центром своей вселенной.
Похоже, у меня не бывает депрессий. Я всегда где то лишь на пороге.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 ноября 2013 г.
всё ещё Вeна 12:38:09
Маменька вчера притащила домой щенка. Он бегает по квартире, скулит и ссытся, а маменька бегает за ним с тряпкой. Я возмутилась, зачем нам собака, но маменькин духовный наставник буквально всучил ей щенка. Он имеет слишком много влияния на нее. Может собака поможет ей как то раскрыться для объективной реальности.
Все важные решения в этой квартире принимаются пока я сплю. Она начинает спрашивать, как я отношусь к чему то, а я сквозь сон отвечаю. Потом судорожно пытаюсь вспомнить, приснилось мне это или нет. Но я отчетливо помню, что даже во сне была против собаки. Поэтому сегодня я получила черепаху.
Это событие омрачено тем, что меня наебали. Теперь наша семья в два раза больше и нам всем нечего есть, потому что черепаха, игрушки и прочие примочки кризиса среднего возраста истощили семейный бюджет.
Хорошо, что у меня теперь есть банковская карта, к которой у нее нет доступа большую часть времени.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 ноября 2013 г.
Моя внутренняя гармония непокобелима. Вeна 15:05:29
Читая книги, каждый видит в своей голове разворачивающийся сюжет. Спектакль. Декорации, актеры, эмоции. Без этого не может случиться эмпатии, которая сводит нас с любимыми героями, заставляет сопереживать.
Сегодня я вспоминала книги, которые читала в детстве. Не все из них были хорошими и первое время у меня было очень четкое, очень обидное ощущение, что детские декорации были картонными. Человечки и эмоции были живыми, моими, а вот окружение, в котором они находились оказывалось двумерным, как карточные домики. Детские декорации. Как если бы я не придумывала их, а действительно делала своими маленькими, неумелыми руками.
Это сейчас я могу прорабатывать архитектуру вплоть до розочек на ротонде, спотыкаться о камни, о которых авторы благополучно забывают, ходить в туалет. Чрезвычайно элегантно, надо заметить. Если это не Джордж Мартин.
В детстве я делала глупые романтизированные ошибки. Тем более книги, в которых оказались картонные декорации сами по себе помнятся картонными. Сейчас, вспоминая хорошие детские книги с хорошими, невымываемыми декорациями, я испытываю острую ностальгию, но поначалу, признаться, запаниковала. В детстве я читала в разы больше художественной литературы чем сейчас. И первые воспоминания о тех хрупких домиках, которых может унести ветром Канзаса заставили мою уверенность в счастливом детстве и отрочестве пошатнуться.
Возможно, в будущем я с ужасом взгляну на нынешнее положение вещей, но я удовлетворена сейчас тем, что мне больше некогда читать прозу.

Категории: Книги
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 ноября 2013 г.
уроборосу я предпочитаю это время Вeна 13:41:48
У меня появилось много новых интересов. Во-первых, меня заинтересовало огнестрельное оружие. У университета есть свой полигон, со временем я разберусь, как туда попасть. Когда я удовлетворю свои потребности в качественной новой технике я думаю купить нож. Не очень дорогой, небольшой, ложащийся в руку. Еще я заинтересована вождением и, не знаю почему, возможно сказываются мои увлечения, хочу научиться вскрывать замки. Навык полезный.
Для всего этого, как не печально, мне нужен человек. Это не рисование и не языки, когда можно запереться наедине с собой, читать книжки и смотреть видео-уроки. Мне нужен пример, желательно социально-деактивир­ованный. Все эти друзья вокруг каждого человека, я начинаю замечать, как они портят ему жизнь. Эндорфины, которые затмевают наш разум в их присутствии, мешают увидеть, как неосторожными словами и действиями друзья делают неприятностей больше, чем удовольствия можно получить от общения с ними. Они желают лучшего, но в своей слепой уверенности, что мир за пределами их тел всего лишь плод их разумной деятельности, они ставят друг другу ловушки, за которыми забавно становится наблюдать. "Помочь закадрить тебе девушку, без проблем, и хоть она самому мне нравится, я принесу себя в жертву на твой алтарь, а потом взыщу с тебя втроекрат".

В окружающей реальности мне мелковато.
Я не собираюсь ограничиваться и скоро развернусь так, что стекла полетят.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Все трещит по швам, все ежедневно трещит по швам. Вeна 12:56:42
Мне нравится моя ложь. Она такая высокохудожественна­я, проработанная, качественная ложь. Подростки, окружающие меня, в своих физических и социальных дефектах, я не могу представить, способны ли они определить ложь в моих словах, отделить зерна от плевел. Я не многим рискую, они мне противны. Маленькие гадкие утята, уже прожженные безразличием окружающего мира, еще не сориентировавшиеся,­ беззащитные. Я легко читаю их ложь. И принимаю ее с легкостью, они не столь важны мне, чтобы меня это меня заботило. Вскользь брошенные факты - ложь. Преувеличенные заслуги - ложь. Отрицание очевидного - ложь. Ложь в оправдание это слабость. И мы все можем себе ее позволить. Нужно просто уметь скрывать ее. Как эти подростки неумело замазывают свои гигантские прыщи.
Во первых нужно избавляться от этого навязчивого желания заглянуть человеку в лицо, когда ты соврал. Пытаться прочитать его реакцию. Это сразу обличает вруна. Он как плохой фокусник, всем своим естеством жаждущий одобрения публики. Врать нужно для себя. Не себе, а именно для себя. Нужно пытаться впечатлить в первую очередь себя, быть себе самым скептически настроенным зрителем.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 ноября 2013 г.
руку надо проворачивать Вeна 12:01:53
Пока я баловалась с фоточками в корневых папках откопались сканы рисунков, которые я в начале сентября подарила знакомой, с которой мы теперь учимся на одном факультете.
Рисунки посредственные, но, учитывая, что теперь мне рисовать вообще некогда, пусть будут.
­­
Подробнее…штука для надувания сверхнаучных пузырей
­­

­­


Музыка Cold womb descent
Категории: Рисунки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
тема для научной работы висит еще, жизнь бьет ключом Вeна 08:06:02
У меня куча домашки, сроки которой я уже запорола. Семинар, два коллоквиума, четыре отчета по лабам, учить текст по английскому наизусть(здравствуй­ школа). Самое время делать селф-шоты на новенькую вебку .з.
­­
Подробнее…чутка побаловалась с настройками
­­
Потом маменька пришла, сказала, что все криво
­­
и передвинула камеру.
­­


Категории: Фото
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 октября 2013 г.
крещендо Вeна 10:34:40
В этой новообретенной нехватке времени есть своя особая, мучительная прелесть. Я подвязалась вообще на все, что мне предложили в университете. Вступила в различные кружки, занялась научной работой, теперь вокруг меня еще больше людей, которые вообще никакой ответственности не хотят и выдвигают меня лидером, чтобы потом, когда мы облажаемся, говорить, что они то предлагали по другому. Я внезапно увидела кучу дыр в своем старом образе мышления и как несовершенна была моя защита. Все эти напуганные дети, которые огрызаются от страха, как открытая книга и самому злобному хочется подставить палец, чтобы он покусал его и успокоился уже.
На самом деле, чем больше узнаешь этих детей, тем больше хочется каждого прижать к своей горячей и необъятной груди, обласкать, а когда он будет доверять тебе больше чем кому-либо на свете, тихонько придушить. Это кажется чрезвычайно гуманным.
Среди преподавателей преобладают скучающие мужчины за тридцать и советской закалки бабки за 60. Все они элегантны в своем однообразии. Самые скучающие иногда выкидывают фортеля, но времени насладиться опять же катастрофически не хватает.
Очень хочется научиться отслеживать периоды, когда мне становится очень больно и обидно, чтобы успевать делать все необходимые дела и окукливаться в жалости к себе.
Все моя тяга к языкознаниям скатилась на нет, а достижения стремятся к нулю. Очень это обидно.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 октября 2013 г.
вот так как то Вeна 12:04:50
У всех есть ну совсем уж иррациональные страхи.
Я вот, например, боюсь, что мое сердце бьется слишком быстро и поэтому скоро износится.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 октября 2013 г.
я совсем не этого хотела Вeна 14:02:37
Всегда проще винить себя, когда ты эмпат.
На самом деле я плохой человек. Просто невероятно плохой. И мне наплевать. Я думала, что социум сделает из меня напуганную маленькую девочку, а получилась злая мачеха. Доходит до того, что я с хрустом вырываю горло трещащим на парах мальчишкам. Внутри себя, конечно, но я последнее время многое делаю только внутри себя. Разговариваю с людьми, например. Мне пора менять уже образ, этот приелся, да и оригинал уже начинает косо на меня смотреть. С ним то я говорю только о скучных до одури вещах и мою веселую натуру выдает только моя стена вконтакте, где будто кровью написано предупреждение. Он не очень умеет им пользоваться, но не суть.
Четыре из пяти девочек, с которыми я учусь, предаются любовным утехам уже даже на парах. Этот культ тела и постоянные их прикосновения друг к другу снова вызывают не те реакции, которые должны. Я должна бы и завидовать, вроде, но я вдруг стала гордиться собой, как неприкосновенное существо, которому на страшном суде выдадут персонального единорога. Все это очень странно, может сказывается недостаток сна, но близкий контакт с людьми не только не ослабил мой страх прикосновений, он возвел его на новые высоты и сделал из него подобие культа. Страх заставляет меня проявлять агрессию, она незаметна, но иногда я вижу отблески ее в окружающих людях, которые неосознанно начинают мне подражать. Я плету вокруг такой кокон из ненависти, фальшивых улыбок и испуганных переглядываний за спиной и все более отчаянно жду, когда наступит овуляция, потому что этот период отчаяния и выходящей за рамки паранойи я хочу считать всего лишь гормональным сбоем, вызванным чем угодно, хоть недотрахом, потому что сейчас я плохой человек и могу очень скоро начать бояться самое себя.
Стремления, цели - все забыто. Мир сжался в маленькую точку, которая непрерывно прогорает. Я как шахтер, который пробивается через бесконечную толщу камня с лупой и фонариком.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 октября 2013 г.
все сонаправлено Вeна 14:51:11
Я лежу на железной кровати, на протертом матрасе в старой больничной палате. За моей спиной небольшое окно, забранное решеткой. За ним серый пустырь и кирпичные стены, с которых осыпается ржавая пыль, разносимая ветром. Палата невероятно длинная, на протертых полах остались следы от шести или семи кроватей, которые когда то стояли между мной и выходом. Облезшая пластами со стен краска местами покрывает пол так густо,что наступив на нее можно потревожить мышиный шалашик.
Я лежу на боку, положив голову под сбитую подушку, перья в которой давно превратились в прелую кашу, и смотрю на дверной проем. Там сидит птица. По крайней мере, мне кажется, что это птица, пока я не замечаю, что она пристегнута цепью к косяку. За ногу. Птица пытается закрыться от света из окна своими большими облезшими крыльями, шипит, царапает пол когтями. Она полностью перекрывает собой дверной проем. Я поджимаю колени к груди и молча наблюдаю, как птица давится, но пытается сожрать камни из стенной кладки, разбросанные вокруг нее. Она вытягивает шею, силясь их проглотить и под тонкой кожей отчетливо видно как эти камни застревают в ее горле, растягивая зоб. Редкие перья топорщатся, птица бьется всем телом об стену и падает, замирая. Крылья мелко подрагивают, потом начинают хлопать, поднимая мелкую шелуху в воздух. Комнату наполняют звуки. Шелест крыльев и опавшей краски, хрипы умирающей птицы и размеренные удары вдалеке. Как будто пневматический молот бьет по наковальне. Я приподнимаюсь на локте и разворачиваюсь к окну, силясь понять, откуда идет этот звук и когда снова поворачиваюсь, птица уже возле меня. Я могу различить жилки на вспухших веках. Она разевает пасть, будто силясь проглотить меня и истошно кричит, надрывно и с хрипом. Меня обдает горячим дыханием и каменной крошкой. Она кричит и кричит, в ее легких давно нет воздуха и я уже не слышу ее крик. Из темноты протягивается рука с желтыми ногтями, хватает птицу за горло и отбрасывает от меня. Доносится звон цепей. Я утыкаюсь лицом в подушку, мне отчего то внезапно становится страшно. Большие руки с желтыми ногтями ложатся на мою шею, обхватывают колени и резко дернув, бросают об стену. Я погружаюсь в вязкую жидкость. Вокруг плавают пузырьки воздуха с мелким мусором из той комнаты. Я сворачиваюсь в позе эмбриона, все сильнее и сильнее, вдавливая колени в ребра, которые с хрустом ломаются и я разворачиваюсь внутрь себя, поглощая себя, как звезда, попавшая в черную дыру.

Категории: Сны
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 октября 2013 г.
все в кучу, потому что я уже снова спать должна Вeна 16:23:05
Маленький китайский принц, один из шестидесяти наследников императора, имеющий довольно небольшой двор и все его окружение не особенно его любит, потому что куда ему стать императором, хотя прочие наследники и мрут как мухи, но уж больно мелкий и в очереди далеко. Где то за стенами его дворца бушуют войны за власть между его братьями от императриц, жен и наложниц, а он сидит у себя и никто его даже не убивает, потому что никто в него не верит. Как взрослые в рождество.
Поэтому, когда прилетает вся в блестяшках, ступка с человеками из будущего, он понимает, что бы они не предложили, это будет интереснее, чем правление кучкой оборванцев, которым до него и дела нет, только до риса. Хотя на самом деле ему 12 и просто скучно. И он, конечно, соглашается на все их предложения, повыделывавшись для виду, отправляется с ними в будущее и становится звездой как будто телешоу исторического о жизни в эпоху где он там жил. И все как будто восхищаются им, но в глазах видно, что если бы он из себя чего либо представлял, как историческая личность, то хрена бы с два его выдернули из течения времени. Он не бабочка, не великого толку. И вот он живет уже во времена после устранения последствий технического прогресса и, старательно сдерживая зевоту, притворяется принцем. И вокруг него снуют опять какие то люди, преувеличивающие его положение в историческом обществе и приходится таскать китайскую династическую чалму, сделанную наподобие той, которую археологи откопали где то и на самом то деле их носили какие то левые чуваки при дворе, но никому дела нет, ведь скудные обрывочные знания и развлечения давно поработили общество и маленькому китайскому принцу просто хочется испытать какие то неведомые доселе чувства настоящего детства и он обязательно сбежит и найдет себе друзей, где то за периметром этого мира, но речь, в общем даже не о том, я просто очень рада, что мне дали передышку и показали что то кроме приевшихся уже идентичных рож, которые я итак каждый день вижу.

Категории: Сны
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 октября 2013 г.
сложно ли найти в жизни одного комфортного человека? Вeна 15:10:01
"Все не плохо, совсем не плохо, все не так уж плохо" - устало повторять мое воспаленное сознание. Это просто субъективное восприятие, гормональные всплески, я же справляюсь, тогда почему так неприятно снова в себя погружаться?
На самом деле субъективно все как раз очень забавно. Девочка, с которой я сижу за одной партой за месяц учебы успела бросить одного одногруппника и замутить с другим, а я умудрилась подружиться с девочкой до зубного скрежета похожей на моих друзей из "прекрасного далека". Даже ростом, что мозг выносит вообще. Тот мальчик, который выгуливает меня в универ, оказался не дурак выпить, преподносит сюрпризы, но, на удивление, является одной из самых стабильных фигур на моей доске.
Силовое поле, не подпускающее ко мне людей, очень крепкое. И мнение по поводу того, нравится мне это или нет, меняется по семь раз на дню. Я из хомячьего шара очень дружелюбно помахиваю всем вокруг, не давая отвернуться.
Ах да, я же в санатории лечусь и у нас деньги закончились еще в начале месяца. Мне такие испытания даже доставляют. Хотя меня то в санатории кормят, а вот маменька питается мантами, которых налепила, маринадами, которые закатала и полдниками, которые я приношу. Хотя кого я обманываю, маменька питается на мою стипендию (которая тоже уже закончилась вообще то). А все потому, что маменька рассчитала все расходы с учетом моей социалки, которую не выплатили, хотя я предупреждала, и накупила обуви. С чем я ее и поздравила. Но потомкам записочку оставлю.
И, да, ангина.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 сентября 2013 г.
гарпию покорми Вeна 07:33:01
­­
Нашел червя, посадил в карман.
Идет, всем показывает.
Пришел домой. Смотри, родитель, вот - червь-путешественни­к.
А родитель говорит, что у червя ни глаз ни мозга нет, червю лишь там хорошо, где тепло и сыро.
Расстроил мальца.
Но ничего, он червя потом в суп бросил.
Там сыро и тепло.

Категории: Галимая плесень
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 сентября 2013 г.
для поддержания себя в себе нужно есть больше, чем я могу Вeна 09:17:35
У меня ангина. И только ангина сейчас удерживает мою личность от расщепления. Скатывание в несуществование, как оно обычно и происходит, началось с того, что я меняю точку зрения по шесть раз на дню.
Разговаривать с реальными людьми в своей голове оказалось гиблым занятием. Они меня развращают.
На самом деле они, конечно же, молчат и слушают, я сама себя развращаю.
Я ненавижу привлекать внимание. Мне не нравится, когда на меня смотрят в упор. Тактильный контакт вызывает желание убежать. И я довольно открыто об этом говорю. Никто не слушает. Все смотрят, трогают и требуют, чтобы я унижалась на потеху толпе.
Я решила отказаться от "найди себе парня" и буду гладить единорогов пока, потому что лишение меня девственности будет происходить в цепях, иначе я не дамся.
Все это и стало причиной тому, что я надрывно кашляю и шатаюсь, стоит встать со стула. Слишком много энергии уходит на сдерживание панического желания спрятаться.
И даже хочется сказать, что на самом деле все славно, это преувеличение, но я не рассчитала сил и уже сдаю позиции.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 сентября 2013 г.
я снова уникальна в этой конкретной ячейке, но если ее расширить, что я предприму? Вeна 21:23:47
С этим общением новая жизнь сплошной фонтан. Каждый раз новые постоянные переменные. Например день через день ко мне относятся хуже. Поэтому от следующего дня я многого не ожидаю и тогда ко мне относятся лучше. А когда относятся лучше, я завышаю требования и относятся опять хуже. И от того как ты выглядишь многое зависит. Мне приходится мыть голову шампунем, потому что от мыла волосы похожи на гнездо. Мне это никогда не мешало до этой поры.
Еще у меня ангина и горло болит, а я уже не могу как в детстве пожаловаться и остаться сидеть дома, потому что никому больше нет дела до того есть я или нет. Я еле дочитала подземку Мураками и теперь у меня остался только черный обелиск Ремарка советского выпуска мелким шрифтом. Совсем не хочется ничего делать. В голове симулякры постепенно сменяются на реальные образы, которые я упорно уродую из любви к искусству.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 сентября 2013 г.
чшшшш Вeна 11:06:59
Мы с каждым разом ведем себя все глупее. Неловкие паузы с каждым днем все длиннее.
Я бы бросила это все, славно, что не я все это держу.
Хочется приложить палец к губам и сделать тихо.
Все итак хорошо, Зачем еще говорить.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 сентября 2013 г.
Обожаю эти штуки снимать Вeна 08:10:42
13-е сентября. Снег.
­­


Категории: Фото
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 сентября 2013 г.
у меня домашки появилось, тысячи ее Вeна 08:38:40
Вот некоторые люди разговаривают сами с собой. Некоторые разговаривают с другими людьми. У каждого есть свой маленький изящный способ сливать свои мысли. Я вот из тех, кто разговаривает с другими людьми, но сама с собой. Многие люди из моего круга общения и не подозревают, как много важных, интересных да и просто офигенских тем я с ними обсудила. И все это по большей части происходит в виде планирования будущих разговоров, где я ему скажу то, а он мне ответит, а я ему так, а он мне так, а иногда потом какие то куски этого разговора всплывают в настоящем разговоре и становится неловко.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


RAR:\MemoriesПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
...
...
пройди тесты:
Маленькая история Любви
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх